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06（第3页）

这是一种最方便穿脱的裙子，无需和筒裙一样弯腰把脚伸进去才能穿到腰上。

使用时隻需要捏住裙子两头，往腰上一裹、一扣就完事了。

脱也是足够方便，一解开扣子，一抽裙子就整个离体了。

说了那么多，其实妈妈把裙子抽离腰上递给我的时候，我是愣了几秒锺才接过来的。

原因当然很简单，我在低头找想看的地方。

这把妈妈弄得有点窘迫，她转身背对我快步向庭院里走去。

她完全不明白，背对着我，也能让我看到很是让我迈不动步的东西。

因爲我裤子完全膨胀了。

我觉得迈一步，都能让我重新洗内裤。

等妈妈走出去老远，我才平複下心情来，调整了一下裤裆的位置，感受到了一丝冰凉。

看来，即使我一动不动的老实配合，下面的兄弟还是留了点口水，还好不多。

这么直白的对生母情，我也是拿自己无奈了。

虽然以前对着照片幻想过，但是现在面对真人，本该软下来的鸡鸡丝毫不给我面子。

是的，我曾经幻想过这一幕我会是什么表现。

如果我瞬间萎靡，我会丝毫不感到意外。

因爲过去我时常也见到妈妈晾晒的内衣，别说下面的兄弟，就连上面的眼睛都不感兴趣。

但是现在……究竟是什么改变了我呢？

是什么让我变成一个贤者时间内想给自己几个重耳光的人呢？。

这时我突然能体会戒色吧的老哥们爲啥说话那么极端了，每次我射出来的那么几分锺内，我都是和他们一样对性有着深刻的厌恶与嫌弃。

先射的人对还在撸的人，当然就是这样的态度了。

我很清楚，隻要我今天来这里之前先撸一，很可能就不会丑态百出。

但是我舍不得，我狠不下心这样对待自己的青春。

我积攒的欲望，转化爲顽强的斗志，这份斗志对我繁重的学业任务，是不可或缺的。

我自虐式疯狂学习的动力，完完全全是来自对妈妈美丽身体自私而不洁的欲望。

所以，我的罪恶感一刻都没有消退过。

哪怕咄咄逼人的让妈妈说出，她是自己愿意给我看性感打扮之后，我仍然有着浓厚的罪恶感。

这种罪恶感、自我厌恶感，和生理冲动夹杂在一起，奇妙的共存着。

有时骗自己，把自我嫌恶感转换爲学习动力，拼命获得好成绩献给妈妈，来抵消自己的罪孽感。

但是如果没有妈妈给予的“福利”

，我相信自己是没有那样拼命学习的动力的。

很简单，我的家庭条件不算太差，并没有其他同学那种知识改变命运的紧迫感，和急于得到周围认同的荣誉感。

所以，我放纵着自己的欲望，不惜一切代价想要获得和妈妈的特殊关系。

比如现在，每当妈妈回身招呼我跟上，我都能从她小腹下面三角区捕捉到一抹略深的肤色。

因爲od舍宾袜真的是很薄，不单单出乎我意料的薄，也肯定出乎妈妈的意料。

看她不怎么紧张的把自己的裙子从腰间抽出来，我估计她是没有照过镜子的。

这个单位的全身镜子在二楼楼梯转弯处，如果妈妈在我来赴约之前，脱下裙子照过镜子的话……她肯定就没有现在这样大大方方给我欣赏的勇气了。

上回妈妈穿过ood的舍宾袜，那个厚度基本上在女人裆部隻能隐隐约约看出比其他地方顔色略深。

而今天的od，则能清晰的看到妈妈阴部毛被舍宾袜紧紧压在阴阜上的样子了。

妈妈下身的毛不多，集中在中央靠下的地方呈倒三角型。

比起一些网上流传的人体艺术照片中模特茂盛的森林，妈妈的最多隻能算稀稀拉拉的草场。