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第四部 最后的华尔兹（第2页）

我也用不着塑造自己是什么人，用不着矫情。

我就是这样的，有后悔怎么会自毁前程，但为浪漫而死，死而无憾。

我这份天性，这份做派，是是非非当然会多。

也许，我不应该在体制内发展，我是体制内的另类，坏了体制内的规矩，所以最终付出了这么大、这么惨的代价。

在人生最应该辉煌的年龄段，我成了阶下囚。

这个，真不应该是我的结局。

我的父母都是大学教授，他们从事教学研究，一个是国际贸易专业，一个是外国文学专业。

他们是新中国最早的两个面向国际的专业方面的人才，他们是两个极有情趣的知识分子。

在朝阳区老公寓楼的一个小套里，两个人把小日子过得风生水起。

我小时候，母亲用英文给我念雪莱和泰戈尔的诗，用双语给我解读莎士比亚戏剧。

我稍稍大一些，大概是进入青春期了吧，我母亲有一次看着坐在地板上读书的我，突然打开音乐，说，宝贝，你起来，妈妈跟你跳一支舞。

她带我走了几步，我跟不上节奏。

我就说，妈妈，你跟爸爸跳一遍，我看看，马上就会的，都不用你带。

爸爸正在厨房炒菜，赶紧洗了手，进卧室换上西装，才跟我妈妈随着音乐翩翩起舞。

他们那份优雅，我一辈子都忘记不了。

你看，在家里跟妈妈跳一支舞的父亲，放下锅铲，一定要换上西装才登场。

那也不是什么舞场，是不到十个平方的小客厅。

但他们跳得认真，投入，热情似火。

他们对少年的我来说，简直是释放的一道电。

我从内心敬重我的父母，爱我的父母，一辈子没有变过，但愿他们的在天之灵，能够听得到我的这番心声。

第一次，我观摩了一遍，在曲子完成之后，我跳起来，跟我的妈妈跳了人生第一支华尔兹。

“这是华尔兹，欧洲中世纪在诸多宫廷舞基础上发展起来的高贵舞种。”

母亲微微地俯下身子，在我的耳边细语道。

我闻到她身上清淡的香水味。

我为这样的家庭气息而陶醉。

我很快从文学天地，进入舞蹈殿堂，因舞蹈，又进入音乐的世界。

我高中的时候能够阅读英语文学原著，世界所有一流的文学大师的作品，我至少读过每个作家的一两部。

我喜欢听交响乐，听歌剧，当我的同学陶醉在民歌里的时候，我简直没法忍受，我听到那种不传统、不现代，不质朴又不高雅的曲调，浑身就起鸡皮疙瘩。

我的华尔兹跳得棒极了，但是整个学生时代，我几乎没有舞伴，除了我亲爱的爸爸妈妈，在我们青春的那个70年代，好像很难找到一个贵族舞伴，一个外国文学读友，一个交响乐和歌剧的知音。

他们正在扭秧歌，跳忠字舞，正挥着红缨枪唱着大海航行靠舵手，不爱红装爱武装。

有什么办法呢？

离开父母进入大学后，才是我真正孤独的开始。

所以，别人看我孤独，说我孤傲，讨厌我不合群，看对了，说中了，讨厌得也没错啊。

你说，我这样的人，怎么融入他们？一直到今天，虽然我被判刑过，但我走出去，还是华尔兹，还是歌剧，还是普希金、拜伦、海明威，我跳不了广场舞，唱不出《小苹果》，读不了《盗墓笔记》《鬼吹灯》，我跟我们这个年纪的许多老家伙，道不同而不相与谋，本来就是两个星球的人。

永远、绝对永远混不到一起去。

甚至今天这个时代，穿得花花绿绿的小家伙，我也不欣赏他们。

他们打游戏，手机上穷聊，读胡编乱造的网络小说，那些山寨电视节目，一点经典的营养都吸收不进去，一分钟都专注不起来。

我认为他们这一代很危险，他们中的有些人不长大脑，从未深度思考过，接触的不过是一些电子碎片，一种垃圾信息产物。