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第47部分（第4页）

　　　　我远远地看着，心头一片冷漠。

　　　　几个月以后，在润石爷爷散尽家财以后，在他的关系用尽的时候，在秀莲姐姐姐夫拼命向法律部门求情的情况下，润石终于被放了出来。

　　　　他出来的那天，我没去接他，我很久没说话了，什么事都用笔写字。

　　　　我不想搭理任何人，包括擎诺。

　　　　我的心已死，我只不过是一个废人。

　　　　我开始雅，却是彻骨地冷漠，身体和灵魂深处的冷，再烈的阳光也无法触及。

　　　　我15岁了，开始懂事了，同学们的窃窃私语，大人们怜悯的目光都在告诉我，我和别人不同，我是一个废人！

　　　　我已经懂得用沉默来应对这些变相的歧视，我不说话，我不说话，我不说话……夜晚，唯有泪千行，枕尽湿。

　　　　那天晚上我爸爸他们一家人出去和润石庆祝了，我没去，我在篮球场画了一个大格，跳着小格自己和自己玩。

　　　　第二天放学的时候，我背着书包慢慢地独自一个人走着，远离人群，走着走着，感觉不对劲，因为我后面的几个女孩在叫喊，我抬头一看，杨润石懒洋洋地倚在一颗槐树上，含笑看着我，伟岸倨傲，俊朗无匹，令人炫目。

　　　　我的心脏剧烈跳动，脸色瞬间惨白，心内却无限凄怆，疼的钻心入骨。

　　　　我死死地盯着他，在泪水成行之前，我转身走了。

　　　　他没喊我。

　　　　物是人非事事休，欲语泪先流我只不过是一个废人！

　　　　我自己的苦我自己的痛我自己忍着……直到地老天荒。

很多事，不说破，更美好……我一步步地走着，眼的泪水朦胧一片，泪珠，冰冷冷冰，簌簌而下，肆虐无际。

　　　　杨润石，几个月后的再次相见，你还是你，我却已不是我。

　　　　现在这个残破的小猪如何入得了你的眼？　　　　我小时候，一直玩一个布娃娃，后来布娃娃很破了，爸爸让我扔掉，我舍不得，它是我的玩伴，我不能因为它破了就抛弃它。

它是我心爱的小宝宝。

　　　　现在，我破了，爸爸就要扔掉我，重新生一个大胖儿，可是我不能扔掉我自己，我就这样躲在世界的背面，一个人安静地苟延残喘，挺好的。

　　　　我身后一群女孩疯狂地叫着“杨润石！”

，我没回头。

　　　　到了拐弯了，仍然只听得那些女孩兴奋的不能自抑的声音，却没有杨润石半点声音。

　　　　我犹豫了一下，还是忍不住回了一下头，在人群里寻找润石的身影。

　　　　他就在人群里，那样伤感温柔地望着我，一秒一秒如刀，一分一分似剑，将我的心生生绞碎，我就那样绝望地望着他，虽然缕缕丝丝，牵牵绊绊，缠缠绕绕，却好似隔着千山远万水长，润石在那遥远的彼岸，我在这岸。

　　　　没有渡河。

　　　　有什么堵在心口让我无法呼吸，我含泪，噎了一下，还是掉头走了。

　　　　现在已经是深秋了，夜色阑珊，我在超市买了几个包，安静地吃掉，然后默然地坐在超市的椅上，看着来来往往的人群，还有那些粉粉嫩嫩的婴儿。

　　　　很久以后，一个抱着婴儿的年轻女人在我身边坐下，麻烦我帮她抱一下孩，她要看看刚才的发票对不对。

　　　　我抱过婴儿，那么小的一个香香软软的一个小宝宝啊，那么幼小，那么雪玉雕琢的，她清澈的眼睛对着我笑，透明的口水滴滴答答，她白的透明一样的小手紧紧抓着我的衣服……我的眼泪缓缓沾在她肩上，我15岁了，什么事都懂了，在同学们的安慰或者嘲笑里我明白了一切，可是这时的明白对我却没有任何意义，什么也不能改变我是一个废人的事实。

　　　　痛到深处是无泪的，我还有泪。

　　　　夜深了，月色凄寒，我在月光下一步步走上回家的路，因为我无处可去。

　　　　秀莲回家以后，我就每天早上天不亮就出门，晚上11点半以后才回家，秀莲因为没人伺候，又把擎诺叫了回来，他们对我都是陌生人，我看不见他们。

我也不吃擎诺的饭，我和爸爸一个月要1500元，自己在外面买着吃，我吃的很省，有时候仍然捡瓶，我节省着每一分钱。

　　　　我的屋上了锁，不许任何人进去。

　　　我的内裤和全部衣服开始自己洗，大的衣服就扔洗衣机洗，小的手洗。

我自己学会了洗头，我不再留娃娃头，我把头发留长了，已经到肩膀了，蓬松闪亮地散着，上面扎一个粉色的小蝴蝶结。

　　　　我家有2个卫?