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第18部分（第1页）

你可能想知道我为什么给你写信，唉！

请你不要怪我吧：在我永远离开幸福的生活之前，我仍然抱着一线希望，我再次对幸福的生活发出一声叹息。

我现在处于极可怕的心境中。

作出一项重要抉择，使我的心灵感到平静！

与此同时，我仍然感受到暴风而最后的震荡。

在这场使我对你如此依恋的可怕恋爱中，你是在一个优秀向导的带领下，从沙漠走向绿洲。

我呢，我是拖着双脚，步履艰难地从绿洲走向沙漠。

你就是我的情的向导。

我向幸福投过最后几瞥，忧郁感伤之情，惟有你，我的朋友，才能理解。

也只有在你的面前，我可以自怨自艾而不脸红。

如果你使我如愿以偿，我会心花怒放；如果你无动于衷，我就会补赎我的罪过。

总而言之，一个女子，希望带着一切高尚的情感留在她心爱的人记忆之中，岂不是很自然的么？噢！

我唯一的亲爱的人！

让你的心上人与她的信仰一起埋葬吧，你会觉得她的信仰是伟大的。

你对我如此严厉，促使我三思。

自从我真正热爱你以来，我自认为并不象你设想的那么有罪。

请你听听我的自我辩护吧，这是我早就应该做的。

你是我世间的一切，至少也应该给予我一刻的公正。

从我自己的痛苦中，我明白了，我卖弄风骚曾使你多么痛苦；但是那时我对爱情完全无知。

你知道这种折磨的奥秘，于是也迫使我忍受这痛苦的折磨。

在你最初给予我的八个月时间里，你丝毫没有让我爱上你。

为什么呢，我的朋友？我说不清，这比我向你解释为什么我爱你更不容易。

啊！

当然，看到自己成为你热情洋溢话语的对象，接受你火一般燃烧的目光，我很得意。

但是我仍然冷若冰霜，没有动情。

我那时根本不是女人，既体会不到我们这个性别的忠诚献身精神，也没有体验到女性的幸福。

是谁的过错呢？假如我毫无训练地束手就擒，你难道不会蔑视我么？也许，委身于人而自己没有得到任何快乐，是我们女性最高尚的行为？也许沉湎于熟知而又热烈追求的享受之中，没有任何价值？唉！

我的朋友，我可以告诉你，当我为你精心打扮的时候，这些念头都曾来到我的脑际。

可是我已经觉得你那样崇高，我不愿意你出于怜悯给我爱情……

我刚才写了什么？啊！

我从你家取回了我的全部信件，将它们付之一炬！

信烧着了。

信中表露的爱情、激情、疯狂……你永远也不会了解了。

我不想说了，阿尔芒，到此为止，关于我的感情，我不想再对你说什么。

如果我的愿望不能心心相通地得到理解，我，一个女子，同样也不能再接受你出自怜悯给我的爱情。

我希望要么被不可遏制地爱着，要么被无情地抛弃。