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第3部分（第1页）

“想要与他人亲近，就是想与他人分享自己最深的自我。”

这是麦克？亚当斯博士的话。

爱是向对方打开自我的过程，是接受对方并相互靠近的过程。

靠近就意味着走向对方的内心更深处。

但太靠近的话，双方都会萌生一种害怕失去自我的警惕，产生唯恐被对方占有、被对方操纵的恐惧，以及一种自我保护的欲望。

当然，人人都需要“心理距离”

，好以此来保护自己。

所谓“心理距离”

就是指，为了保护自己的内心世界免受他人的侵入和干涉、维护自己的整体性、防止自己内心的攻击性和破坏性等危险因素暴露，而必须与他人保持的一种安全距离。

了解自己缺陷的人们，生怕对方看清自己的内心世界后感到失望，从而离开自己；还怕自己潜藏的攻击性突然爆发出来，伤害自己最爱的人，为此，人们试图避免过于亲密的行为。

于是，亲密有时候会变成比被抛弃更令人畏惧的事情。

有这种忧虑的人，其实是没有正确确立自身整体性的人，所以只能逃避与他人建立亲密关系。

原本，亲密关系是在维持自己整体性的条件下与别人持续进行情感交流的一种方式，但对于不能正确确立自身整体性的人们，这却变成了一种实实在在的威胁。

没有无伤痛的世界，也没有无伤痛的爱情。

只要是有人呼吸、有人受罪的地方，就不存在像无菌室那样的空间。

为了能和自己的爱人更加亲密，人们得穿过覆盖着像伏兵一样的伤痛的峡谷。

因为，激情过后，有些人就会发现自己的爱人身上处处是缺点。

于是期待已久的、理想主义的浪漫爱情随即破灭。

在这个过程中，受挫的爱情会突然变成愤怒。

越是相爱至深，那些很不起眼的事情越会导致争吵或心灵的受伤，这都是由上述原因造成的。

因此，再相爱的人在艰难的日子里也可能于无意中给对方造成伤害。

想克服困难、维持爱情的话就必须信赖对方和自己，并且具备照顾对方的能力。

所谓的信赖，就是能够控制内心潜在的危险的能力，即使偶尔发现自己内心中那些危险的元素，也要坚信自己是个不错的人，而不是自我怀疑；同时，即使发现爱人有令人失望的举动，也要基本相信对方的人格，相信爱可以永恒。

所谓的照顾，就是承认对方跟自己是不同的人，要有尽量不让对方受伤的谨慎的心态。

照顾对方可以使我们自身的攻击性得以化解，从而不会直接伤害到对方，也不会给爱情带来无法修复的创伤。

圣？埃克苏佩里曾经说过：“爱情不是相互对视，而是看向同一个地方。”

想要一起看向同一个地方，就要承认对方是独立于我们的存在，是和我们不同的人。

在相爱的双方互相尊重和互相照顾的过程中，爱情会经历无数次的考验，并随之慢慢加深。

这时的爱情就是喜欢并渴望，在互相照顾、信赖的基础上建立亲密关系。

爱情可以让我们成长为真正的大人。

弗洛伊德早就把爱情视为成人的必要条件。

害怕受伤而不想恋爱的人们，或许可以避开痛苦和悲伤，但他们无法进取并亲身体验，无法改变自己，更不能成长。

这世上没有无伤痛的爱情，重要的是怎样避免致命的伤痛，并在受伤时治愈伤口。

6。