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第八十五章 教导团专家组（第2页）

现在突然说起当年的故事，我们有些老态的二十四岁心脏又开始像刚杀进大学校门时一样，熊熊燃烧起来。

“没错，我们曾经牛逼过，也曾经雄起过，但是现在时怎么回事，”

铁牛的神态越来越激动，干脆跳到一张椅子上开始说了，“但是现在一个个都怎么回事，出了问题第一个就先想到找别人帮忙，一个个还都是机甲兵呐，也不怕被别人笑话阳痿，离了别人把手，难道我们自己就不能干吗？！”

“对，坚决搞死它！”

气氛一瞬间燃到了顶！

大家一起举着拳头大声喊起口号来，喊完之后大家又是一通热烈地哄笑，因为大家都想起来，后面半句话赫然时当年修理校长爱车时贴吧上的活动logo。

老大的动静惹得隔壁寝室的毛熊们都探出头来，莫名其妙地往这里张望。

我握了握拳头，感觉骨节喀嚓喀嚓作响，整个人像是灌了一大口热过地伏特加酒，烧得人从里到外热血沸腾，这种感觉叫是么来着，对，就是激情！

教导团二当家大头接着铁牛上来，宣布了接下去地行动方案：教导团全员分成三个组，一组为专家组，由学霸等几个学业优秀的机甲兵组成，以最快速度识别机体资料和运作原理，找出问题所在并制定方案，组长为学霸同志；二组为试飞组，由我们几个技术相对出众的机甲兵组成，专门负责对各种方案测试评估，组长为铁牛同志；三组为后勤组，任务很简单，就是为前两组倒茶端水送饭洗衣服擦盘子晒被子…….反正涵盖所有ri常生活，组长为胖图同志。

这个决定大家伙全票通过。

说来有些惭愧，因为这些冒险勾当又是瞒着两位快要被我们折腾死的主官干的，上次私自带我们上斯堪维尔前线观摩吃了大处分，这次要是被他们知道我们要开着这么一堆破玩意儿上阵，恐怕他们打死都要拦住我们。

专家组用自己的pcp，还有各种不知道从哪里搞来的古怪探测装置，开始接上【拉沃金】做分析，从驾驶舱拉出去的导线密度足够吓死一队有密集恐惧症的人。

整个经过一整天详细考察，决定首先从机体现有机能入手，提出各自千奇百怪的解决方案，包括修改计数器准确度，改变喷口的对准方向，在背部增加战斗机用的减速伞等等，其中最有想象力的方案是绰号鲍鱼的家伙提出的：机体着陆时尽可能后仰，尽量和地面保持三十度倾斜角，在着地的瞬间用双手撑地，充当临时刹车使用，最后用机体臀部进行再刹车，最终达到降速的目的。

前几个方法还在地面测试阶段就被否决了，因为我们很快发现这怪毛病和航电系统无关，完全是机体动力舱的设计缺陷，至于最后一个嘛…………虽然感觉危险了一点，但是貌似还有一试的价值。

可是说到轮到谁先上机子尝鲜的时候，教导团爱扯皮的老毛病又犯了。

“哎呀，陈老爹，我都说了我先上，又不是去送死，你们那么激动干吗？”

“喂，这逻辑不对把，既然不是去送死为啥偏偏你先上啊。”

“废话，我是老大当然我先上，难道你想当啊。”

“现在有个个流行词叫啥来着…..对，皿煮懂不，皿煮，咋们要拒绝ducai。”

“看看你疯子那点文化，字都拼错完了还来教训老子。”

铁牛不爽地挠挠头，像是很烦我们两个一样，突然这家伙牛眼一瞪，抬手一指天边。

“唉，你们看，灰机！”

“哪儿哪儿？靠，灰你妹，快抓住他，别让他跑了！”

最终还是铁牛心惊肉跳地先飞了，说实话他着陆的时候我们都下意识的闭上眼睛，不忍心看那拍电影似的惊险场面。

不过好在事情没我们想象中那么吓人。

后仰，着陆，压掌，然后……坐下，轰！

因为动作实在是太怪异，太粗暴，以至于触地位置和关节处火花四she，臀部更是像垫了一个两百响鞭炮一样炸个不停，在一旁围观的我们都感觉自己的心肺都被震得摇摇晃晃的，头皮发麻。

虽然那着地的姿势像溜冰时候滑了一跤一样惨不忍睹，而且声势比之前还要强大，和大口径榴弹爆炸差不多，但是竟然还成功了，铁牛人也就是脸se煞白了一点，小腿抖了一点，健康状况良好。

我还有道钉疯子顿时大受鼓舞，也爬上各自的机子做实验，尽管整个过程比围观还要恐怖十倍，简直特么像在六级海况时坐高速快艇一样，弹上弹下的似乎随时都会一跟头跌出去，但是成功率却达到惊人的100％，新手也能很方便cao作。

为了进一步验证结论，我们又从团里找了个身手比较一般，有代表xing的机甲兵上机测试，临飞时千叮咛万嘱咐，让他一感觉不对马上拉紧急手柄弹she出来，保住小命第一，紧张得他拼命点头，表示他全明白，请各位大哥放心。

【拉沃金】在我们担忧得目光中飞上了天，超音速盘旋了几圈后开始以那个怪姿态降落。

于是在一声巨响后，又是一通心惊肉跳得折腾，没想到这家伙竟然也成功了，那机甲兵小脸发白的从驾驶舱里跳出来，第一件事就是找我们拥抱。

我们都快开心死了，没想到事情就那么解决完了。

“耶，搞定了！”

“搞定你们的老妹啊，否决！”

教导团专家组组长学霸同志给出的结论却是血淋淋的——no！