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而二姨也把我当成她自己的女儿,5年、10年过去了,渐渐地我居然真的取代了她自己亲生女儿在她心目中的地位。
不知道我的父母什么时候才发觉我和二姨之间竟变得如此难舍难分;也不知道他们发觉后作何感想:他们献身革命,多年来勤于职守,到头来却让一位保姆赢得了他们唯一爱女的心。
当然也不能说我不爱父母;我爱他们。
不过这种爱是理性的爱,跟我和二姨血脉相连、魂魄相依的关系完全不同。
我和二姨之间有一种神秘的感应,假如一人在千里万里之外横遭不测,另一个人立刻会觉察一种不祥之兆,变得心神不定,恶梦缠身。
这种预感难以言表,但在1978年果然应验。
而我母亲1976年猝死,我却并无预感,直到第二天父亲拍电报来,才得知这一噩耗。
1957年,我回到北京上小学,才发现我对二姨的依恋不是个别现象。
我就读的西苑小学中有不少高干子弟也都跟我差不多,他们对保姆、阿姨,对奶奶。
姥姥的感情远胜过父母。
有时做父母的受不了,就把保姆赶出家门。
也有些为了孩子把老太太留下。
这些人后来不少得益匪浅:“文革”
中父母受牵连的,孩子却让好心的保姆带回家中当自己的亲生儿女一样抚养长大。
二姨对我的宠爱使她盲目,对我的一切缺点视而不见,总觉得天底下谁家的孩子,也比不上她的小瑞。
我弟弟小炼当然也挺棒,但说来说去,最聪明最漂亮心肠最好的是我,永远是我。
我的一切所为,无一不使二姨容光焕发地为我骄傲。
据她说,我记事特早。
可这些早年的记忆都是一幕幕孤立的情景,悬浮在我的脑海中,像散落的岛屿,其间联系被忘泉之水淹没,待我提及,便有二姨和父母为我补充并解释事情的来龙去脉。
在凉水泉,最常在我眼前闪现的是我们在伯尔尼的公寓。
晨光透过大扇的玻璃门窗长驱直入,我一睁眼就感到暖洋洋的温馨。
见我醒来,二姨脸上绽开温和的微笑,眼角漾出层层细密的鱼尾纹。
我知道她一会儿就会去附近的法国面包房买我爱吃的“小老鼠面包”
了。
她出门那短短几分钟是我一天中最兴奋的时刻,我想方设法找地方藏起来,藏在衣柜里、阳台上或哪扇门后,等着二姨回家把我找出来。
剩下的时间就没有什么好玩的了,我虽有整整一屋子的玩具:洋娃娃、布猴子、八音盒、小房子、大皮球、绕着房间跑的小火车……,但问题是没人跟我一起玩。
有5年时间我是家中唯一的孩子。
倒是有邻居,但我父母从不和他们来往。
是外事纪律不允许,还是当地居民害怕赤化,不得而知,总之我童年几乎没有朋友。
于是,孤独的种子早早在我心里生了根,日后那幼苗破土而出,长势凶猛,任我怎样奋力锄砍仍枝繁叶茂,终成参天大树。
多少年,我曾为此烦恼、自责。
直至不惑之年,方知此树为我命中所有,不可去除。
我不妨在此绿荫下逍遥自得,修身养性,远离尘世的去来纷争,忘却那错综复杂的人情恩怨。
其实撇开孤独不论,我的童年不可谓不快乐。
父母和二姨都爱我,我也爱他们,特别是二姨。
那时二姨已年近半百,鬓边有几缕银丝夹杂在满头黑发之中。
每天早晨我都在一边瞧她梳头、抹头油,她的头油带着一股淡淡的甜香。
抹完头油她便开始盘头,发髻用卡子固定住,再套上一个细细的小网,看着真是又典雅,又古朴。
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