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第32部分（第3页）

我知道自己为什么烦躁，但我搞不懂母亲为什么也烦躁。

不过有一点，她身体很差：更年期，高血压，骨质疏松，失眠，种种症状不一而足。

母亲倒从不呻吟，她忍得住病痛，我们也不清楚她到底得了几种病。

冀县没有一所像样的医院，只有一个卫生所。

两三排砖房，空荡荡的几间屋子。

看不到试验室，X光仪器或任何其它现代设备。

母亲身体不好，心情也不好。

她比父亲更要强，雄心勃勃，总想与人一比高下。

过去，父亲的光荣历史和她自己的党员身分，加上受了高等教育，工作勤奋，她在别人眼里生活得很成功。

特别是60年代，我考人了一零一中学，小炼在小学成绩也好，其他做家长的都羡慕她。

却说眼下我们的家庭，一落千丈，父母陷在干校，3个孩子前途未卜，一个都没能参军，也上不了大学，甚至连在工厂做一份工的机会都没有。

如果说我的弟弟们还年轻，我肯定已经令母亲大失所望了。

她也同样令我大失所望，70年代那会儿，父母有义务帮孩子走后门，找一份好工作。

母亲又焦虑又觉得没面子，父亲对这一切却无动于衷，他不在乎别人在背后如何议论我们。

我和母亲一样焦虑，一样觉得没面子。

一零一中的好学生，那是7年前的往事了，现在我学习时常常心不在焉，尽管我极想证明自己不但不差，还远比有机会上大学的那些人学得好。

在所有使我心猿意马的事情中，最难堪的恐怕要数我对周的思念了。

我也知道，中国的现状一日不变，我们的爱情便一日无望，我们不可能结婚，不可能生活在一起。

我应该死了这份心。

但每念及此，阵阵痛楚就传遍全身，令我泪如泉涌，夜难交睫。

晚上我总是梦见他。

那些梦七彩俱全，洋溢着欢乐。

无怪乎人们说梦是反的。

在紫罗兰色的天幕下，一地金灿灿的百合花极目望不到头。

周和我手拉手，跑呀笑呀，气都接不上，但还不肯停下来。

起风了，我们像是插了翅膀，翱翔在天空。

大地离我们越来越远，亿万颗星星在我们身边旋转闪烁。

月亮是那么圆，发出柔和的光，我快活得发晕……

梦醒时，四周一片漆黑，我孤枕独眠，周的爱抚和温存消失在千里之外。

我身边是个空洞的冰冷的世界，他周围的世界更要冷上百倍。

虽然他在信中只字不提面临的煎熬，我又怎么可能感觉不到？他所受的煎熬都是由我一手造成的。

户口是我终日为之烦恼的另一块心病，没有户口，我走到哪儿都是一个黑人（非法居民），不能进工厂，不能上大学，衣食住行全都困难重重。

有时我简直怀疑学了英语有鬼用，我的户口丢在了北大荒。

干校的其他子弟大概也这么想，尼克松访华及中国在联合国恢复席位后，有20多个年轻人回来跟着他们的父母学外语，但几个月后只有两个人还在坚持，其他都不了了之。

两个人中我是其一，另一个男生在家庭大学坚持了4年，英语学得炉火纯青。

母亲也为我的户口发愁，她比父亲实际。

开始我们两人设法说服父亲，让他活动活动，把我的户口弄回来。

但每次我们开口提这件事，父亲就直皱眉，他边摇头边说他对如何去活动没半点主意。

此外，他还会说，国家的形势一定得变，不变就要亡国，过不了多久，一个人就得凭他的真才实学吃饭，找工作要靠一技之长。

他的话像是天方夜谭，我们都不敢太拿它当真。