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第十二章 杜大心底悲剧（第4页）

然而事实上她却只说：“去罢，杜先生，你可以回去了。

你不要再拿憎恨来苦恼自己。

你记着无论在什么时候什么地方总是有一个人同情你的。”

这是什么意思？……

她也许会爱我，也许已经爱上我了。

我自己要用全心灵来爱她。

……然而我现在没有资格爱人了。

我今晚在她家里的时候，我完全被她征服了，完全违反了自己底意志。

我为什么要爱她？为什么还要爱她？我自己不是屡次立过誓不爱女人吗？我所负的责任乃是担起人间的恨和自己底恨来毁灭这个世界，以便新世界早日产生。

我应该拿自己底痛苦的一生做例子，来煽起人们底恨，使得现世界早日毁灭，吃人的主人和自愿被吃的奴隶们早日灭亡。

这样泪海才得填平，将来幸福世界的人底血液里才不致混入现代人底毒汁。

这样的工作自然不是我所能完成的，然而至少我要做一个开路的先锋。

我如果为着一个女子，就抛弃了自己底工作，去享受人间的幸福，或者去为她牺牲一切，那么，我又是什么样的一个人呢？从前的话都成了空谈吗？我自己应该努力做一个言行一致的人。

凡我用笔写过的，我都应该拿行为表现出来。

我要珍爱我底痛苦，用痛苦来洗净自己底罪恶，努力做一个纯洁的人。

我当竭力想法消灭对她的爱情。

以后不应该再到静淑家去了。

——六月六日。

但六月九日和十五日的日记里又有下面的话：

昨天和今天都到静淑家去过了。

我不是早说过不去吗？然而我不能不去，我已经做了我底爱情和激情底奴隶了。

不看见她，我简直不能过日子；见着她虽使我因良心上的痛悔而更感痛苦，但我觉得非此不能满足。

她分明是一个爱之天使，多么纯洁，多么温柔！

我爱她，我应该爱她。

我为什么又不应该爱她呢？然而爱了她，我怎么能使她幸福？又怎么有余力来为我的信仰尽力？我究竟应该怎么办？——六月九日。

我觉得我应该到她家去！

我应该爱她！

是的。

我为什么不到她家去呢？为什么不应该爱她呢？……以后又怎么办呢？到底有什么更好的办法呢？——六月十五日。

杜大心底悲剧就在这里了。