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后记(第4页)

「等待天使的妹妹」,我在世界上最不愿伤害的就是妳,没有人比妳更值得幸福,我要给妳一百个棉花糖的拥抱。

国中期中期末考试结束的下午,我们一群人总会去百货公司看电影。

因为是周间,整个电影院总只有我们。

朋友中最大胆的总把鞋子脱了,脚丫高高翘上前排座位。

我们妳看我我看妳,一个个把鞋脱了,一个个脚翘上去。

至顽劣不过如此。

我永远记得散场之后搭电梯,马尾女孩的手疲惫而愉悦地撑在扶手上。

无限地望进她的手,她的指甲形状像太阳公转的黄道,指节的皱纹像旋转的星系。

我的手就在旁边,我的手是解题目的手,写文章的手,不是牵手的手。

六层楼的时间,我完全忘记方才的电影,一个拳头的距离,因为一种幼稚的自尊,竟如此遥远,如此渺茫。

后来,长大了,我第二次自杀,吞了一百颗普拿疼,插鼻胃管,灌活性碳洗胃。

活性碳像沥青一样。

不能自己地排便,整个病床上都是吐物、屎尿。

病床矮栅关起来,一路直推进加护病房,我的背可以感到医院的地板如此流利,像一首童诗。

为了夹咬测血氧的管线,护理师姊姊替我卸指甲油,又像一种修辞法,一种相声,护理师的手好温暖,而去光水好冰凉。

问护理师我会死吗?护理师反问怕死为什么自杀呢?我说我不知道。

我真不知道。

因为活性碳,粪便黑得像马路。

我身上阡陌纵横,小小一张病床,一迷路就是八年。

如果她欲把手伸进我的手指之间。

如果她欲喝我喝过的咖啡。

如果她欲在钞票间藏一张我的小照。

如果她欲送我早已不读的幼稚书本作礼物。

如果她欲记住每一种我不吃的食物。

如果她欲听我的名字而心悸。

如果她欲吻。

如果她欲相爱。

如果可以回去。

好,好,都好。

我想跟她躺在凯蒂猫的床单上看极光,周围有母鹿生出覆着虹彩薄膜的小鹿,兔子在发情,长毛猫预知己身之死亡而走到了无迹之处。

爬满青花的骨瓷杯子里,占卜的咖啡渣会告诉我们:谢谢妳,虽然我早已永永远远地错过了这一切。

自尊?自尊是什么?自尊不过是护理师把围帘拉起来,便盆塞到底下,我可以準确无误地拉在里面。

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