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壮年 失踪的孩子 52（第1页）

她谈了很久，那是第一次，也是最后一次向我说明了她的感情世界。

一直到那时候为止，她说：“我以为这只是一时的坏心情，来了会走的，就像生长热。

你记不记得，我跟你说过铜锅裂开的事儿？一九五八年元旦，索拉拉兄弟对着我们开枪，你记得吗？其实，当时他们开枪，并没让我觉得害怕，让我害怕的是烟花的颜色，我觉得那些颜色很锋利，尤其是绿色和紫色，会把我们切开。

那些落在我哥哥身上的烟花像刀刃，像矬子，会把他身上的肉削下来，会让他身体里另一个让人作呕的哥哥冒出来，要么我把他塞进去——塞进他的老皮囊，要么他会伤害我。

莱农，我这一辈子，除了躲开那样的时刻，没做过别的事儿。

马尔切洛让我害怕，我通过斯特凡诺保护自己，斯特凡诺让我害怕，我通过米凯莱保护自己。

米凯莱让我害怕，我通过尼诺保护自己。

尼诺让我害怕，我通过恩佐保护自己。

‘保护’这个词儿意味着什么？我要给你列举一个详细的单子，所有我构建的那些大大小小的藏身之所，但后来都没有用。

你记不记得，在伊斯基亚时，我当时多么害怕那里的夜空？你们说夜空真美，但我没法感受到。

我闻到一股臭鸡蛋的味道，就像蛋壳和蛋白里装着发绿的蛋黄，就像一颗煮鸡蛋裂开了；我嘴里感觉到这种臭鸡蛋——毒星星的味道，它们的光是一种黏糊糊的、白色的光，会和天空软乎乎的黑色黏在我的牙齿上，压抑着恶心感，一口咬下去，会有一种咬沙子的嘎嘎吱吱的声音。

我解释得清楚吗？你能听明白吗？在伊斯基亚时，虽然我挺高兴的，心里充满爱，但没有用，我的脑袋还是会看到别的东西——上面，下面，侧面——还是能看到让我害怕的东西。

比如说在布鲁诺的工厂里，动物的骨头在我的手指下裂开，轻轻碰一下，就会有散发着臭味的骨髓流出来，我感到那么恶心，我以为我生病了，后来我真的生病了。

我心脏有杂音吗？没有。

还是头脑的问题。

我没办法停下来，我要一直做这做那：掩盖、揭发、加固又忽然拆掉、破坏。

比如说阿方索，从小他都让我很不舒服，我感觉把他缝在一起的棉线正要裂开。

米凯莱呢？他觉得自己特别了不起，但我要做的只是找对线头，拽一下，哈哈哈！

我把他的线拽断了，我把他的线头和阿方索的线头绑在一起，男性和男性，他们的材料混合在一起。

我白天编，晚上拆，脑子就是这么指挥我的。

但这也没什么用，恐惧还在，我一直都有这种怀疑，它在正常事物之间的空隙里，一直在那里等待着。

从今晚开始，我更确信这一点：莱农，一切都那么易碎，包括在我的肚子里这个小生物，看起来是长久的，但实际上却不是这样。

莱农，你记不记得，我和斯特凡诺结婚时，想让这个城区从头开始，只有美好的事情，让之前那些丑恶的事儿不会再有？那个阶段持续了多久？好的意愿是很脆弱的，在我身上，爱也很脆弱。

对于一个男人的爱持续不了多久，对于孩子的爱也持续不了很久，很快就会出现破绽。

你看看那些破洞，你会看到好意和恶意混合在一起。

詹纳罗让我充满愧疚，我肚子里的这个小家伙是一种责任，他在抓我，在切割着我。

爱和恨在一起涌动，我受不了，我没办法一直投入到一种好的意愿里。

奥利维耶罗老师说得对，我很坏，我连一份友谊都没办法保持。

莱农，你对我很好，很有耐心。

但今天晚上，我彻底明白了一件事情：即使没有地震，也有一种溶剂在缓慢起作用，很温和，但会把一切都消融。

因此，拜托了，假如我得罪你，假如我对你说了一些难听的话，你要捂住耳朵，我不想说这些，但我说了。

求求你，求求你，不要离开我，我会跌倒起不来的。”