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第12部分（第2页）

我不知道是刚才小麦我们的谈话影响的，还是什么原因。

总之，心乱如麻。

我觉得我自己也晕头转向的，按说，我一切工作的进展都还好，我应该宽慰自己说，可以了，有很大收获了，快接近目标了，可是，我竟然很烦。

回到家，已经很晚，坐在窗前，看外面的街上的车灯闪烁，看远处星星点点的万家灯火，我的心终于慢慢平静下来，我有时候很想表彰一下自己的排解能力，一个女人，独立生活和工作，要克服的东西太多了。

我看着我自己，我想，一个常常这样独自观望夜景的女人，一定会是有点思想的女人。

我不是夸耀自己的孤独，玩味自己的苦闷，我是真的在这样的时候，会能够有时间思考和琢磨许多困惑的东西，把它想明白，揉成粉末，吹散在飞飘的尘壤里。

可是，我也会发问我自己，我现在是否还清醒？是否我的一些想法和做法已经古怪或者变态了？我也会时常的发出疑问，我是不是虚伪，我是不是很双重性格，很矛盾？我的人生观或者价值观出问题没有？我的道德观是不是越来越宽泛，我还善良吗，我算包容吗，我狭隘吗，我自私吗，我偏激吗，我自己的回答，肯定都不算数的。

想起小麦，也不想和她再深入的讨论下去了，这些话题都会叫我们觉得更累，我们的话题应该轻松活泼，多些生活的品质和欣赏，多想点好事美事，好叫我们的面容能离苦难和衰老远一些。

我忽然窃想，我这是在为我摆脱寂寞寻找借口吗，难道我如此心乱如麻，就是因为我的心也很寂寞吗。

可是，你来回答，真实的面对自己的心，你孤独吗，你寂寞吗？你回答？

想到陆野，看，我还是会想起他，难道就因为我没有别的男人能够想起？我不承认我已经爱上他，坚决不会的，可是，他为什么会时常钻进我的脑海里？

我终于开始用心思量这件事，那就是，他是否和我一样的心情，如我思量他的心情一样思量我呢。

我没有答案，或者，答案是否决的。

但我立刻就摇头，挥散掉我这样的不良情绪，是呀，你在要求什么，要求他如同恋爱中的男人吗？可笑，滑稽！

我很不喜欢甚至抗拒，我从来不喜欢我也有点哀婉悲切的小忧伤，小女人的小情小调，我更喜欢和欣赏坚定和信心，这曾经都是我拥有的，现在，怎么这些东西都变得隐隐约约的含含糊糊的了呢？什么东西在我的心里消褪了呢？

我想起老白那天在四合院和我说过的话，我承认老白的话非常的正确，我认同，但是，认同道理的同时，就也在认同并接受她那样的生活方式吗？我是肯定不能接受的，虽然，我能做到不少见多怪，做到见怪不怪，说明我的接受力和承受能力还很强，这是一个什么样的信号？是麻木了吗，是不以为然了吗。

我也说不清楚。

我突然想到，今天晚上我没有告诉小麦我最近经历的一切，假如我告诉她了，她会是什么样子，大概会认定我在走向沉沦，会认为我身边的人是一群人渣败类流氓，他们丑陋肮脏令人恶心，认为这就是堕落，她如果知道了，绝对不会夸老赵了，哈哈，我想笑。

我竟然笑，说明我很清醒，正清醒地沉沦着。

凌晨了，我躺在床上，给陆野发了条短信：你还活着吗。

然后放下手机，准备安稳地睡觉。

闭上眼睛，我想，是心里的缘故还是身体里荷尔蒙的缘故，促使我这么做的呢，说不清楚，管他呢，睡觉。

但过会手机的短信音乐响了，我楞了一下，谁呀，难道是他？这个时候还没有睡觉，还敢发短信过来，胆子不小呀。

果然是他。

陆野：活着呢。

怎么半夜想起发这个？

我：没什么，突然就这么做了，打扰你了。

陆野：没事，我在旅馆里看电视。

我：是呀，还在广州吗？

陆野：是。

我：那就接着看电视吧。

再见。

陆野：你没事吧？

我：我能有什么事？

陆野：半夜三更的，突然发短信，难道不叫有事？

我：突然给你发一个，叫你惊喜一下不好吗？

陆野：好什么呀，我后半夜睡不着了。

我：那我的目的就达到了，我就是闲得没事，祸害一下你而已，目的如果达到我就胜利了。

陆野：可是我不睡觉，你能睡觉吗？

我：能呀，怎么不能呀？