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异国迷惘者之家（第3页）

我仿佛已经认识了他们一辈子，了解了他们的全部生活。

他们就跟我自己的血液一样熟悉。

我了解他们，那种了解深深扎根在我的思想和记忆深处。

我们并不常在一起聊天，彼此也很少谈及各自的生活。

很难说清——我们同住在一幢房子里的那种感受和生活方式——因为这是那些简单、深刻的生活经历之一，人们似乎早就了解了这些，但却无法用语言表达出来。

然而，能解释这一切的那个字眼，似乎总在我们的嘴边，就在我们记忆的闸门口等着，到我们真想说出来的一瞬间，却只剩下一个模糊的轮廓，空泛的措辞，遥远的声音，好像小孩子对某个富有魔力的乡村所记住的部分幻景一样，那个幻景因那种新奇感，因那种不断迫近、愉快的重新发现感而日夜萦回在他的脑际——可是到我们想要说出来时，头脑里就会有某个东西逐渐暗淡下去，犹如逐渐变暗的光芒，掌心里有某个东西在逐渐消散，就像画中的烟云，我们想要触摸一下，它却永远消失了。

这就是这个世界上最伟大的能够觉察月光和神奇的洞察力——“如果有人梦见自己升入了天堂，醒来时发现自己手里有一朵鲜花，这是他到过那里的标志——哎，那又能怎样，那又能怎样！”

我能琢磨出的最恰当的事实是：在那幢房子里，我有时会感到一种从未有过的巨大宁静和孤独。

可我始终明白，房子里还有别的人。

晚上，我坐在自己的起居室里，只听见户外风吹大树发出的呜咽声，看见壁炉里煤块不时闪射出阵阵气态的火光——再就是沉寂、强烈、真实、孤独的沉寂，在夜晚时分，在那所房子里逡巡、等待——我一直清楚他们就在那儿。

我用不着听到他们进来，或者经过我的房门，我也用不着听见其他的房门启闭，也用不着听见他们讲话的声音：即使我从未见过他们，从未听到过他们讲话，也从未跟他们说过话，都没什么区别——我知道他们就在那儿。

我历来知道这一点，也知道自己总会碰上这样的情况，现在真的发生了，同时具有期待之事所具有的那种奇异和神秘。

我知道、也感觉到他们的存在，我生活在他们中间，熟悉得没有必要见面，没有必要听到他们讲话，也没有必要交谈。

那所房子的记忆，以及我和房子里所有的人的默契，以某种方式混合在抑郁岁月的形象中。

它是我脑海里经常闪现的一道道鲜明发光的形象之一，伤心而不变，不知何故，它显得固定、超然、持久，显得忧伤而确定，充满了我无法了解的神秘——永远蒙上了黄昏时分黯然、悲怆的微光——在这种微光中，那些喧闹、枯燥日子里的热烈、狂热和精华都已经消失，它本身就像时光一样超然物外，遥远、超脱、永恒。

隐秘岁月固定不变的形象就是如此：我孤身一人住在一座岁月悠久的老屋里，然而，我周围有许许多多人，他们从不和我讲话，我也从不和他们讲话。

他们就像房中的沉寂来来去去，但是我始终知道他们就在那儿。

我只要坐在窗边，就知道他们正在房子里走动，幽暗、悲哀、强烈的沉寂驻留在他们心中。

我们温和的眼睛里充满了悲哀、宁静和领悟，我们的脸色阴沉，我们的舌头沉默，我们始终默默无言。

我想不起他们的面容如何，可是那一张张面孔却和父亲的脸一样熟悉；我们彼此永远相知，我们同住在那座古老岁月——抑郁岁月的老屋里，内心满是静寂、悲哀、确定和宁静。

我和那所房子里的人共同度过的生活，不知何故，竟然成了这种隐秘岁月形象的一部分，它时常出现在我此后的生活中。

那年，房子里除了我和莫里森、库尔森一家（父亲、母亲和他们的女儿）之外，还有三个合住一套房的男房客，他们三人都受雇于离镇两英里的一家汽车制造厂。

我之所以在日后永远无法忘记这些人，并如此至深地了解他们，是因为：他们身上全都具有某种幻灭、迷惘、破碎的意味——某种珍贵、难以复原的品质，他们已经失去这种品质，再也无法重新获得。

或许这就是我如此喜欢他们每个人的缘故吧，因为在幻灭者看来，它要么是爱要么是恨，没有中间道路。

我们所喜欢的那些幻灭者，都是经过绝望挣扎而死去的，他们都是因为热爱生活而丧生的，他们自身的伟大品质促使他们慷慨地舍弃最珍惜的东西。

正因为生活对他们太可贵了，他们才甘愿冒险，舍生忘死，因为他们的胸中萌发着生命的种子。

只有如此挚爱生活的人才会死去——这样的人才是我们喜欢的幻灭者。