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第7部分（第2页）

自从离开那里后我才开始了转变。

在我看来，人的命运并不是完全最近掌握的，有的时候机遇很重要，机会却很刻薄，我就因为了那次机遇，只是机遇太短，让我只是拥有很多，却命运没有奢侈那么多，我一直很讨厌怀才不遇的人，认为是金子在那都可以发光，最近怀才不遇的时候我就开始骂自己下贱。

我一般很少回忆自己的过去，依稀记得我三年的经历，连点线索都没有。

只能对今年还有点印象，我记得雪灾的时候我回了老家一趟，回家后我边关注雪灾边关注“*门”

，顺便去了次母校。

汶川地震前一天我一无所有了，地震后我买了个假手机，2008年北京奥运会的时候我的《哭泣的礼拜四》签约成功，期间好像还谈了一场恋爱什么了，我拼命的想就只能想这些，我的生活也太过去单调了，实在没有什么可以记录的。

对于我个人的变化来说，我感觉自己烟瘾超大，一天抽烟能糟蹋50多块。

而酒量也就不可限量了，好比武侠小说上面一样夸张，啤酒漱口三瓶，白酒一斤不倒。

我的那帮狐朋狗友（我叫他们畜生）都无比佩服。

而且不知道从什么开始我变的异常臭美，有的时候在理发店整个发型不惜花掉6…7个小时花费二三百块，挺佩服自己的大方和耐心的，用名牌的香水，穿一套名牌的衣服。

但是我基本上就是一宅男，很少出门，也不知道自己整这些给谁看，可见有多无趣。

成就就根本谈不上，心里到是成熟了不少，平时除了玩WORD外还偶尔上上QQ和MSN，不想凉了读者的心，偶尔也上上博客，发点牢骚和怪异的感悟。

曾一位书友和我聊天，之后他说，你这样的思想很难得，谁和你接触时间长了，或者经常看的写的文章，无外乎就对生活失去了信心，我不相信，赶紧回头看了看自己的笔墨，果真如此，我觉得把我自己的思想灌在别人的头脑里面似乎很不道德。

他对我说，你的寂寞是你固执的守在原地，不肯前进。

你的悲伤你因为你握得太紧唯恐失去。

你的绝望是因为你一旦失去将永远拒绝！

我说这句话我都听了几百遍了，每个人都对我说。

在写这篇《白白》的过程中，我依然按照自己最原始的方式去，想到什么就写什么，无外乎，在很多人看来，它已经成了一篇不规则文体，散文的体裁都变味儿了，没有中心，没有线索，没有过去的情节，乱七八糟的，其实我也感觉到了，也不计较了，我也没有指望这篇文章能换几个银子，要不我也不会让它上博客了，而在我word里咯。

因为这篇文章是写给我自己的，我只想把属于自己的一切事情，一切想法写进去，真正的诠释我这个人，写完后我再清清楚楚的看看自己到底是个怎样的人，要怎样，想去那？等等。

一个朋友看了《白白》的三章后，对我说我好像对自己的生活失去了信心，好可怜，好孤单的样子，很担心。

我真的给我的读者带来这样的感受么？不可思议，我无从发现自己是这样的一个人，不过我向大家保证，这篇文章完结的时候，也就是我真正的刨白自己，认清自己之后，我会做一个脸上永远涨满阳光一样的幸福。

话说，现在不是五月天，而是快入冬的十月，西安的天气加上最近的连绵雨，已经冷的让人哆嗦。

我无从去在乎什么样子的天气，只是突然感觉到了时间过的贼快贼快的，几乎在我转身之间，就马上又要过年了，我忙乎中有点措手不及的无奈。

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第16章　快乐（2）

那段时间我几乎BT的想人为什么要活着的问题，人生的意义等。

说起人生，我真不知道我有没有权利去解析它，因为在我的感觉，我从来就没有和人生在一起过。

人生是一种承受，需要学会支撑。

支撑事业，支撑家庭，甚至支撑起整个社会，有支撑就一定会有承受，支撑起多少重量，就要承受多大压力。

从某种意义上说，生活本身就是一种承受。

承受痛苦。

痛苦就人生而言，常常扮演着不速之客的角色，往往不请自到，有些痛苦来的温柔，如同漫漫降临的黄昏，在不知不觉间你会感到冰冷和黑暗；有些痛苦来的突然，如同一阵骤雨、一阵怒涛，让我们来不急防范；当我们屈服于痛苦的时候，他可能使我们沮丧、潦倒，甚至在绝望中走向灭亡。

当我们承受了痛苦，我们就会变的坚强自信，那么，此时，痛苦就变成了一笔物价的财富。