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第9部分（第4页）

，一个顽皮的孩子就问“为什么呢？”

老师说，“太阳不是从东边升起难道是从你屁股后面升起的？”

说完哈哈大笑，陶醉在再见的幽默感中，之后我也就没有敢问“为什么？”

而且一直就当这是一个不可一世的事实。

几年后，我知道了，因为地球的自转（地球自己围绕地轴转动）是逆时针的，也就是自西向东的，而太阳是静止的，所以在我们的视觉中，太阳是从东边升起的。

太阳从东边升起，是个事实。

那么，我呢？也是个事实么。

我是一个稳重的人，再多的事情，天大的事情，任何改变，任何事实，我都能接受，而我的心情也一成不变。

在我的心里，没有任何事情能对我有作用，我有时候在想，我要是遇到劫匪的话，我是不可能因为他们的恐吓而拿出钱来，以至于丧命。

喜怒不形于色，也许在别人眼里是超脱，只有我自己知道，这样很苦。

可是我就是没有办法改变，我不知道这些不顺，那样烦恼，发泄出去又有什么用，说给别人听谁有愿意听，别人听是会同情还是耻笑，而同情有有什么用。

就像《冬季限定》一文中就说的，“不要告诉别人今天你难过过，什么也不要说，因为说了也没有用。”

所以我一直压抑着。

哓哓说，我是一个极其压抑的人，每个人都是有很多种颜色的，而我只有一种，而且这一种颜色在越来越深，一直到最后，我就不用需要在压抑了，因为那个时候，我已经崩溃了。

说完她就哭了。

我无在于与我是什么颜色，却很害怕的颜色变深的时候，而现在，哓哓不在了，我还会怕么？

我还是比较喜欢我的生活，一切烦恼，只要喝醉酒后都没有了，一切寂寞，只要抽一支烟就烟消云散。

以至于我现在总是喝酒却喝不醉，抽烟的时候却不知道抽的是烟还是寂寞。

一杯酒刻意让我坦然忘记，醒来后我的思想回到再见想回到的地方，一支烟刻意打发3分钟时间，如果那三分钟是寂寞的，我就和幸运，如果那三分钟是有意义的，也毫无影响。

我很想戒烟，很多人都对我说过，我也知道对身体不好。

不过后来我才知道，我根本不需要戒烟，我只要能摆脱寂寞，就很简单的不需要烟了。

所以，当你看见我在抽烟的时候，就证明我依然很寂寞。

如果我有女朋友了，而我依然抽烟，就证明我并不爱她。

如果有一天我不抽烟了，就证明我不寂寞了，如果有一天我又抽烟了，说明我的寂寞又来临，那么，亲爱的，如果有一天，我因为你不抽烟了，不应该是不需要烟了，那么我真的爱上你。

两年前，包括是学生的时候，我经常写些东西，仅仅是自己的感性和兴致，都是一些砸碎的小文文，上过一些杂志和作文选，报纸之类的。

后来才开始写一些故事，完全去靠想象去虚构的故事，从那之后我才有了所谓的读者。

我习惯的去写一些东西，可以说喜欢。

这个世界有太多的无奈，我只有在我的小说故事中去做上帝，做主宰，因为我是作者，我就可以完全靠的我心情去分配我的角色和故事的结局，换个话说，我看谁顺眼我就让他一生富贵，找到真爱，我要是看谁不顺眼，我就让他刚开始就一贫如洗，通过努力，到最好还是一无所有。

前者叫做美丽，后者就，就叫做凄美吧，反正都是故事。

我唯一的兴致就在这里。

我以为我很狂傲无忌，也很自大的做我的上帝。

结果不是这样的。

后来有个叫做坠落天使的读者在MSN给我说我太残忍，太无情了，我的故事结局都不公平，说我在这样下去，她就跟我拼命。

我说，这个世界没有什么是公平的，虽然是故事，也要按照常理去结局，有些事情是注定了的，当他们一开始出现在我的故事中，就是这样的结局，很同情他扮演这样的一个角色，但是他在那个故事中一直是人们最关注的，这就够了，不是么？她说，既然现实是这样的，你的故事为什么还要按照现实，我们的世界已经这样了，为什么你故事里面不能脱离现实，让他们如愿以偿。

我无奈的摇摇头说，现实就是事实，就想“太阳从东边升起”

一样，没有办法改变，你不喜欢可以不用看！