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第2部分（第1页）

使你陷入惰性并受到损害。

不要嫌恶自己；应当发展积极的情感从错误中汲取教训；下决心不再重犯；但无论如何不要将错误与你的自我价值等同起来。

这便是自爱和他爱的实质所在。

千万不要将你的自我价值与你的行为；或别人对你的行为这两者混同起来；这同样是不容易的。

社会的信息是不可抗拒的：大人们常常说；〃你是个怀孩子〃；而不是说〃你的行为不好〃；妈妈说；〃你要是那样做；妈妈就不喜欢你〃；而不说〃妈妈不喜欢你那样做事〃。

你从这些信息中可能会得出这样的结论：〃妈妈不喜欢我；这下我可完了〃；而不是〃妈妈不喜欢我；这是她的决定；尽管我不喜欢她的决定；但我仍是有价值的〃。

有人总结了根据别人的评论确定自我价值以及将别人的看法与自我价值相等同的思维过程：

妈妈喜欢我；

我感到愉快；

我之所以愉快是因为她喜欢我。

妈妈不喜欢我；

我感到不愉快；

我之所以不愉快是因为她不喜欢我。

我是怀孩子；因为我不愉快；

我不愉快；因为我是坏孩子。

我是坏孩子；因为妈妈不喜欢我；

妈妈不喜欢我；因为我是坏孩子。

孩童时代的思维习惯并不随着年龄的增长自然消失。

你可能仍在根据别人对你的看法来确定自我形象。

尽管你最初是根据成年人的看法来确定自我形象；但你不应带着他们的看法过一辈子。

不错；冲破旧框框的束缚；擦拭尚未痊愈的伤痕不那么容易；如果和墨守陈规的后果比较；倒还是后者更难对付。

通过精神训练；你可以做出某些令你惊奇的自爱选择。

善于爱的人是什么样的人呢？他们的行为是不是自我毁灭性的？否。

他们是否妄自菲薄；自惭形秽？否。

要学会善于给予爱和得到爱；首先就要从自己做起；爱你自己；下决心消除你所习惯的自我轻视行为。

首先；你必须摒弃这一观点：你只有一个或积极或消极的自我形象；实际上；你具有许多自我形象；它们经常在变化。

如果要你回答：〃你喜欢自己吗？〃你可能倾向于将所有消极的自我形象汇集起来；说〃不〃。

可是；如果你能具体分析自我嫌恶的表现与实质；你就可以明确努力的方向。

你对自己的身体；智力；社会性和情感有着各种感受；对自己在音乐；体育；艺术；技工；写作等方面的能力有着自己的看法。

这样；你所参加的活动有多少；你的自我形象也就有多少；它们始终贯穿于这些活动之中；不管你是接受自己还是否定自己。

你的自我价值这个无时不在的伴侣；你的幸福和自制力的顾问绝不应与你的自我估价联系起来。

你是存在的；你是一个人。

有这两点就足够了。

你的价值是由自己决定的；不需要向任何人作出解释。

你的价值与你的行为和感觉没有任何关系。