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然而只要想，我是可以走出沙漠的。

我可以明天就赶火车回家，给他打电话。

亨利或许还在乡下，我们可以在一起过夜。

誓言——对我从不认识的人，对我并不真正信仰的人所发的誓言——并不那么重要。

没人会知道我违背了誓言，除了我和他。

而他并不存在，对吧？他不可能存在。

你不可能一边有一个仁慈的天主，一边却感到如此绝望。

如果回去的话，我们该上哪儿去呢？昨天空袭警报拉响以前，还有在那之前的一年时间里，我们都是待在哪儿的？那时候，我们害怕恋情的终结，对于一无所有后的日子该怎么过这点感到困惑。

现在我不再需要困惑——因为再也没有什么可担心的了。

这就是终结。

可是，亲爱的主啊，我该拿这种爱欲怎么办呢？

我为什么要写“亲爱的主”

呢？他并不亲爱——对于我来说他并非如此。

如果他存在的话，那么发那个誓言的念头就是他塞进我脑袋里的，为此我恨他。

我恨。

每过几分钟，窗外就会掠过一座灰色的石砌教堂和一个小酒馆——沙漠里到处都是教堂和酒馆，还有许许多多的店铺、骑自行车的男人、草地、奶牛和工厂的烟囱。

你透过沙子看到他们，就像透过鱼缸里的水看到里面的鱼一样。

亨利也在鱼缸里待着，他抬起嘴来等待着接吻。

我们没有理会空袭警报，它不重要。

我们不怕那样子死去。

但是后来空袭不停地持续下去，看来这不是平常的空袭——报纸还未得到报道实情的许可，但是每个人都知道。

它就是我们一直在担心的那个新玩意儿。

莫里斯下楼去看地下室里有没有人——他担心我出事，我也担心他出事。

我预感到会发生什么事情。

他走了还没到两分钟，街上就发生了爆炸。

他的屋子不在临街的那一侧，所以除了房门被气浪冲开，墙上掉下些灰泥以外，别的倒并没有什么。

但是我知道炸弹落地时他正在房子朝街的那一面。

我走下楼梯：楼梯上散落着垃圾和折断的栏杆，凌乱不堪，门厅里也是一片狼藉。

开始时我没有看到莫里斯，后来我看到门下面伸出来他的一只手臂。

我摸了摸他的手：我可以发誓说那是一个死人的手。

两人相爱时，他们的亲吻里缺不缺少温情这一点都是掩盖不住的。

我摸他的手时，如果上面还有哪怕一点点活气的话，我会辨认不出来吗？我知道，如果我握住他的手，把它往我这边拉的话，它就会离开他的身体，自己从门下面滑出来。

当然现在我知道：自己当时之所以那么想，只是因为情绪太激动，有点歇斯底里。