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第17部分（第5页）

我多受一些苦，霆就会少遭受一些磨难。

我在被折磨得奄奄一息的时候，内心却安详和快乐。

我坚信霆会因为我的受苦，减少了那个苦难的定数的值，而少受些苦。

而我为了能让霆少受些苦做些什么，感到由衷的幸福和安慰。

与此同时，每当我接受完杨晓光的虐待之后，就会陷入极度的恐慌。

因为我在内心里越来越搞不懂自己了，越来越不认识自己了，越来越害怕自己甚至是不能够认可自己了。

当一个人失去了自己的准确定位和对自己的认可之后，那种恐慌是前所未有过的！

然而我却统统经历了。

现在想起来，那真的好像是一场笼罩在黑暗下的血色恶梦！

我和杨晓光的事情被圈子里几个朋友知道了，他们平时和我的私交就很好，在发现和面对我浑身上下渔网状交织的伤痕时，他们无不动容。

在慨叹我和霆的真情的同时，对我却都放心不下了。

他们发动了几乎全部的力量，动用了几乎全部能够想起来的理由，甚至用SM过度而造成伤亡的例子吓唬我，晓之以理，动之以情。

想要说服我、阻拦我，不要再和杨晓光玩儿下去了。

我心里什么都明白，也很感激他们。

但是在表面上对他们信誓旦旦的承诺，无法抑制我需要赖以维持对霆的爱情的SM欲望。

我感觉好像是已经吞下了钩饵的鱼儿，失去了主宰自己的力量，被一种来自于外部的无形力量推动着。

我感觉象是迎着光线，把蛛网看成了闪着七彩光晕的彩虹般向往，一旦投入其中就身不由己、好像等待最后的审判般彷徨的小虫。

我好像是已经深深的染上毒瘾，一旦发作就不顾一切的濒死之人。

我一次一次找到杨晓光，一次一次在汗水和泪水交杂之中，奄奄一息的喘息之中，咬牙忍受伤痛之中，呼唤着霆的名字，盼望和祈祷霆的降临……而每当长夜难眠的时候，我都会觉得好丧气。

我万万没有想到，原本在人们口中流传着的爱情的美好感受竟然是这样。

为了得到它，我好辛苦，好受伤！

可现在这种辛苦和受伤对我来说，也成了一种每每让我感动着的幸福和安慰。

一天，我接到那个在湖北上大学的朋友“黄灿”

打来电话，说有机会来北京，想要来看我。

这使我很兴奋。

单调乏味的生活缺少新的色彩和生气，“黄灿”

的到来，必然会给我的生活带来一点新的希望和乐趣。

况且，黄灿和我神交已久，相互了解颇深，我也特别盼望能够和他见上一面。

其实我内心有很多困惑的问题，早就想请教他，至少也是一份意见和建议嘛。

五月二十六日，我在机场终于见到了那个高高个子却并不漂亮的开朗男孩——黄灿。

一番客套话和接风洗尘之后，我把黄灿带回家。

其实我在北京的家并不大，而且是租来的。

因为父母都不在北京，所以我就没花钱买房子。

既然是租来的，住着舒服就行，我也没有过分的装修，只是很简单的包了一下窗套和门板，阴角和踢角都是很简单的那种红榉木色，麻灰色的陶瓷地板砖，墙面漆?