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第3部分（第1页）

沈冬青绅士的，有礼貌，对我们主动的接近攀谈，既不惊讶，眼神也没有任何的骚乱，似乎是习以为常。

不管以任何标准，俗气的、艺术角度的，沈冬青都是一个好看的男人。

我无法光是以“英俊”

来形容他。

他的气质里还多了一些什么。

直到现在，我还摸索不出的那什么，像黑洞一样笔直将我吸了过去，强烈到轻易抵消地表的抗力。

我就那样一头栽了进去。

完全没有名目。

勉强要说，就是受了他皮相的吸引，因为，从开始，我根本就不了解他。

一点也不了解。

自始至终，除了悄悄望他，我与他很少交谈说话，更不用说约会来往倾诉心里的话。

偶尔撞见我的注视，他会回我一个礼貌性的微笑，除此之外，什么都没有。

整整两年，我就一直是那样，以那种懦弱的、沉默的姿态看著他。

能记忆的，全是那老式火车嘈杂又沉默的喀咚声响。

一切的甜蜜酸涩苦艾，全是我自己一个人在那里胡思加乱想。

没多久，英英就跟我说，沈冬青有女朋友。

远远望见她。

可是我还是那样看著他。

我其实不是一个害羞的人。

但何独面对沈冬青时会是那样的懦弱？我的长相，我的外表，也不是那种文静沉默婉约典雅柔顺型的，我的个性也不温柔，但为什么？我就是没有勇气对他说出我心里的话？

这是一个无解公案。

至今我仍给不了答案。

英英说我是中蛊。

我想或许真的是如此。

那时心里梦里全是沈冬青。

白日里无法成全的，全到了梦里相会。

日记里密密麻麻的，全是那个高挺修长的影子。

那原型，一直延续到我日后的小说及生活故事里。

我也曾问过自己，徐爱潘啊，你究竟是种了什么蛊，中了什么的毒？为什么迟迟释放不了过去？

小游说我发热病。

带了一辈子的病根。

很多年后，我想了想，我也许只是对于爱情没有足够的勇气。

陷在那盲人的黑里，盲乱地追寻爱情那虚无的精神性。

十七岁开始到十八岁结束的无言的凝视，并没有为一切划下句点，而一直在我心头延续，以各种方式在我内里燃烧，烧成各种酸楚苦涩的灰烬。

但很残酷的是，在我自以为纯情，为心中那苦涩的情愫哀怨生愁时，这一切对沈冬青来说，却完全不关痛痒，一点意义也没有，甚至没有任何感觉。

他根本什么都不知道──就是后来知道了，对他来说也是没有任何意义。

我跟沈冬青两个人其实根本没有任何交集。

我们的生活，我们的思考，我们的感情，其实其实恨本连一点交集都没有。

甚至，更残酷的，就是连相切也不曾有过。