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第六十三章 青春岁月（第6页）

平日不易觉察的在今晚觉察到了。

平日不曾伤心不曾忧虑的在这时就变得非常的忧郁苦恼了。

我想哭，可是又没有什么原因能让我哭，觉得此时此刻的我是多么懦弱无能，命运总是由不得自己来安排，总是由别人来主宰，始终都要去求人不能靠自己闯一条属于自己的人生路。

而且想到以后的自己仍要跌入相同的“商界”

，心里的悲哀是更深了。

假装哭变成真哭，发觉自己有多长时间没哭过了？原来长大的自己是从不肯轻易流泪的，然而生理上的变化使我无法控制自己的情绪，无法让我不烦恼不难受。

此时对五山也没有多少留恋之情，对上班的同事也感厌倦。

他们善妒，竞争，勾心斗角。

白天看完《彩云飞》晚上也没心情再练字。

看看书早早的睡了。

十月二十九日

午饭后我去邮局寄《秋雨》的小说，和李君谈了许久才挂的电话。

阿包在上班东拉西扯的竟也扯上文学，写论文什么的，一下是关于爱情的话题，一下又看手相，时间很快滑过去，他说他弹一首好听的歌给我听，那淙淙的弦琴声很易拔动我的心弦。

但我抑制自己，回避他那弹吉他时习惯性的眼神。

他说他要唱悲歌，那忧郁的调子也有爱的失意。

我说现在的年轻人不懂真正的爱情却喜欢唱忧郁感伤的情歌。

要是以前，我又会象琼瑶小说里描写的：“请把你的脚步留住”

迷上吉他和弦柔美的旋律。

仰慕他那忧伤的曲调。

可惜我不再是以前那个盲崇的痴情少女，不再容易羡慕别人，也真的象他说：“不愿轻意付出自己的感情，以免太伤心。”

但回到房间看书的我，总容易想到我们所讲到的话题，总是想摆脱反越不行。

我一向都喜欢成熟的男性。

我对自己说：“我怎会喜欢他呢？”

我对他说：“有好多女孩子喜欢你，”

难道还包括自己？我是太傻太傻了，在这空虚寂寞的山沟，我真要拿别人来安慰自己萌动的春心？真是做朋友就好了。

但是男女之间做朋友为什么这么难？要听那么多的闲言碎语？

我一点都不想掩饰自己，追求了几年梦幻的我，也不得不追求现实了。

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