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第二卷 第五章 夏季（第3页）

每一个逃犯并没有想要得到绝对的自由。

他知道，这几乎是不可能的。

他们只是想转到另一座监狱去、想被流放、想因逃跑得到另一次裁决的机会。

所有逃亡者如果发现自己在整个夏天无法找到一些随机的、不寻常的地方以度过冬天，例如，如果没有遇到认为有利可图而把他们藏起来的人，如果最后，也没有勇气透过谋杀来取得可以到处安身的护照，到了秋天，如果他们还没有被抓捕，大部分的人都会成群结队地到城市里流浪、乞讨，或者回到监狱里度过寒冬，当然，他们会希望来年夏天能再次逃跑。

春天的到来也影响了我。

我记得有时我会透过围栏木柱的缝隙贪婪地张望外部世界，久久站在原地，头靠在围栏上，固执且永不满足地盯着那片绿色草皮，是如何一天天变得越来越绿，遥远的天空是怎样一天天变得越来越蓝。

我的焦虑和抑郁也随之日益增长，我感到监狱越来越可怕了。

最初几年内，囚犯们对我，一个前贵族的仇恨变得越来越无法忍受，他们对我的敌意已经毒害了我的生命。

在最初那几年，我经常住院，没有任何疾病，只是为了不被关进牢房里，只是为了摆脱那种顽固的普遍仇恨。

其他囚犯对我们说。

“你们贵族有铁嘴，把我们这些农奴啄成了碎片。”

我真的很羡慕监狱里那些普通百姓！

他们一进来就立即和所有人结为朋友。

因此正是在春天里，当自由像幽灵一样出现时，欢乐却在大自然里变成了烟雾，它们在我心里勾起了加倍的忧郁、紧张和烦躁。

在斋戒的第六周接近时，轮到我行忏悔礼了。

整个监狱由守卫长把大家分成七个班，每班约三十人，从斋戒的第一周起轮流行忏悔礼。

这一周对我是一个极大的安慰。

我们每天要到距离监狱不远的教堂两、三次。

我很久没去教堂了。

四十天的斋戒期使我又回到熟悉又遥远的童年。

那时在家里，熟悉的祈祷、庄严的礼拜，都在我的心灵中激荡了起来，唤醒了童年时代的记忆。

每天上午，在前日晚上业已冰冻的土地上，我们在荷枪实弹的卫兵监护下，走向神圣的教堂，那时是我最高兴的时候。

卫兵并不进入教堂。

在教堂里，我们在靠门的最后一排挤成一堆，因此只能听到教堂执事的大嗓门。

偶尔从人群中看到神父的秃顶和他的黑色长袍。

我还记得，我小时候站在教堂里，看见挤在入口处的许多民众，见到佩戴肩章的军官、肥胖的绅士，或者是那些衣着华丽，争先恐后地想占前排位置的虔诚夫人们会谦虚地为他们让道，让他们先进去。

我似乎感到，只有在门口的那些民众祈祷得更虔诚、更认真，更带着一种自卑、一种震撼。

现在我也不得不站立在与那些民众相同的位置上。

不，甚至比他们更低贱的位置上。

因为我们的额头上已有了烙印，脚上戴了脚镣。

人们都躲避着我们，甚至在施舍我们时也好像很害怕我们。

这些都给了我一种特殊微妙的愉悦。

在这种奇怪的快感中，我想，“如果是这样的话，不正说明我们是平等的吗？”

囚犯们去祈祷是很辛苦的，他们每人每次给教堂带来他们那可怜的一个戈比，藉以买蜡烛或捐款。

“正因为我是一个人，”

也许，他们在拿出这一戈比的时候是这么想的，是这么感觉到的，“在上帝面前人人平等……”

我们在晨祷时行忏悔礼。

当神父手中拿着圣杯读到，“……即使我是贼，也求主宽恕”

时，几乎所有人在一阵铁镣敲击声中全都匍匐在地上，似乎这些话是针对自己讲的。