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想做就去做（第2页）

我坐在矿洞外的石头上看着晚霞。

漫天火烧云，我再没见过那么红的云，自己都要被那红光熔化了。

原来世间还有如此美景，留它不住，也不可复制，多么让人怅惘。

我由此感到光阴是可贵的。

这些东西，对我谈不上具体的影响，但是日常经验被打破了，受到了刺激，促使我去观察身外的东西。

之前每天考虑的，是吃什么样的饭，写什么样的日记——我从小喜欢写日记——此外是上谁家吃饭，晚上睡哪儿，都是基本的生存问题。

冷了，就找衣服来穿；热了，就脱衣服，仅仅是被动去迎合世界的变化而已，并不会有意识去关注天地的样貌、时间的来去、生命的源泉与尽头。

年后的一天，雷管炸了以后，大家在洞口等着灰落下去。

那天我不知怎么，仿佛有某种力量牵引着，也不等其他人，点上蜡烛就一个人钻了进去。

里面黑洞洞的，只能看到烛光照亮的狭小范围。

摸索着走了几十米，其他声音都消失了，只听到自己踩着碎石和呼吸的动静，带着一点点微弱的回响。

在寂静里，人的感官变得更加敏锐，我隐约由眼角察觉到某处有些异样，便举着蜡烛找过去。

黑暗中，石壁上炸开了一个十几厘米的小口，里面是一窝晶莹的水晶，一根根指向圆心。

我握着蜡烛伸进去轻晃，亮晶晶的光透过水晶闪烁着，从各个方向钻进了我的眼睛，熠熠生辉。

一瞬间我被一股感动的浪潮席卷了。

这种世间的极品，埋藏在山体里，没有人知晓，而它们仍然朝着最纯净最完美的方向生长。

我忘掉了身边的一切，世界只剩下我和眼前这一捧水晶。

我用眼光抚摸着它们，仿佛听到了体内血液沸腾的声音。

我突然明白，如果没有自我净化的决心，一直渴望的个人“自由”

，乃至在生活中艺术化的自我放逐，不过是无聊的自悲自怜，是逃避为人责任的借口。

心中长鸣的喟叹，并非我个人独有，而是每一个人心中与生俱来的悲歌。

若只是廉价的自我感动，在这茫茫人海中毫无意义，在这缄默的天地间更没有任何价值。

也许，我从未考虑过别人的感受、父母的担忧。

我开始对放肆的人生失去了兴趣。

生而为人，总该有些具体的价值，哪怕只是让关心我的人放心。

我出于迷茫来到这里，难道还要在迷茫中继续蹉跎光阴吗？自那一个月后，我便离开了矿山。

出矿山后，我开始觉得人生应该主动点。

不管做什么，有什么困难，需要自己主动去明白它，那么心境就很不一样，不会有被蹂躏的感觉，要蹂躏也是自己蹂躏自己。

随着年龄的增长，个人的长处和弱点渐渐清晰。

我花了很久的时间去思考、分析自己的能力和愿望，去想应该走什么样的道路，也尝试了许多不同的工作。

但我从未想到过电影，它距离我太遥远了。

可是冥冥之中，命运之手似乎在以缓慢的手势把我往这个方向推动。

二〇一二年，我在豆瓣网上传了一个相册——《回家》，存放春节回家时拍的家庭生活，还有老家的景象。

都是很日常的东西，但每张照片下的讨论都很热烈。

这促使我重新审视老家那逐渐消逝的小城生活。

因离家多年，我的审美、思维、习惯已被重构，这距离使我变成了家乡的旁观者。

在不需要与生活角力之后，我有了新的视角去观望故乡的生活方式、人情、风物，美好的东西从一片琐碎中浮现了出来。

我几乎是贪婪地把所看到的记录了下来。