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第1部分（第2页）

死者的骨灰由一架麦道飞机托运回来，他还记得那天阳光灿烂，矮个子的奶奶在机场哭得老泪纵横，像块湿抹布。

“我奶奶认定这是一出谋杀，我爸从来没有心脏病，是我妈杀死了我爸，奶奶说我妈妈在那儿有了另外一个男人，和那男人一起同谋害死了丈夫。”

名叫天天的他用一种奇怪的眼神盯着我说，“你相信吗，我到现在还弄不清楚怎么回事，可能那是真的。

不过我妈妈每年都给我寄很多钱，我一直靠这些钱生活。”

他静静地看着我，这个离奇的故事一下子攫住了我，我天生就是那种容易被悲剧和阴谋打动的女孩。

在复旦大学中文系读书的时候我就立下志向，做一名激动人心的小说家，凶兆、阴谋、溃疡、匕首、情欲、毒药、疯狂、月光都是我精心准备的字眼儿。

我温柔而热切地看着他脆弱而美丽的五官，明白了他身上那种少见的沉郁从何而来。

“死亡的阴影只会随着时间的递增层层加深，你现在的生活与破碎的往事永远只隔着一层透明的玻璃。”

我把这意思跟他说了，他的眼睛突然湿了，一只手紧紧地握住另一只手。

“可我找到了你，我决定相信你，和你在一起。”

他说，“不要只是对我好奇，也不要马上离开我。”

我搬进了天天在城市西郊的住所，一套三居室的大公寓。

他把房间布置得简洁舒适，沿墙放着一圈从IKEA买来的布沙发，还有一架施特劳斯牌钢琴，钢琴上方挂着他的自画像，他的脑袋看上去像刚从水里捞上来。

可说实话，我不太喜欢公寓周围那片居民区。

几乎每条马路都坑坑洼洼，马路两边布满了丑陋的矮房子，生锈的广告牌，腐臭不堪的垃圾堆，还有一到下雨天就像《泰坦尼克号》一样漏水的公用电话亭。

从我的窗户看出去，看不到一棵绿色的树，漂亮的男人或女人，干净的天空，似乎也看不到未来。

天天经常说，未来是一个陷阱，挖在大脑正中的地方。

他在父亲死后曾一度患上失语症，然后在高一就退了学，现在他已在少年孤独中成长为一名虚无主义者。

对外面世界本能的抗拒使他有一半的时间在床上度过，他在床上看书、看影碟、抽烟、思考生与死、灵与肉的问题、打声讯电话、玩电脑游戏或者睡觉，剩下来的时间用来画画、陪我散步、吃饭、购物、逛书店和音像店，坐咖啡馆、去银行，需要钱的时候他去邮局用漂亮的蓝色信封给妈妈寄信。

他很少去看奶奶，在他搬离奶奶家的时候，那儿正像一个不断散发腐烂气息的噩梦。

奶奶沉浸在西班牙谋杀案的没完没了的谵妄症里，心碎了，脸青了，神灵不见了，可她一直没有死去，到现在奶奶还怒气冲冲地住在市中心的老洋房里，诅咒儿媳诅咒命运。

星期六，天气晴朗，室温适宜，我在清晨8点半准时醒来，旁边的天天也睁开了眼睛。

我们对视片刻，然后开始静静地亲吻。

清晨的吻温情脉脉，像小鱼在水里游动时的那种润滑。

这是我们俩每天一开始必做的功课，也是我和天天之间惟一存在的性爱方式。

他在性上存有很大障碍，我不太清楚这是否与他心理上所受的悲剧的暗示有关。

记得第一次在床上抱住他，发现他的无助后我确实感到失望透顶，甚至怀疑自己是否会继续与他相厮守。

从大学开始我就被一种“性本论”

影响了人生观，尽管现在已有所矫正。

他进入不了我的身体，他沉默不语地看着我，全身都是冰冷的汗，这是他二十多年来第一次接触异性。

在男性的世界中，性的正常与否几乎与他们的生命一样重要，这方面的任何残缺都是一种不能承受的痛苦。

他哭了，我也哭了。

然后我们整夜都在亲吻、爱抚、喃喃低语。

我很快喜欢上他甜蜜的吻和温柔的抚摸。