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1窦宓（第1页）

最近的生活有些不如意。

我终于鼓足勇气，在一无所有的时候办了离婚。

之所以一无所有，是因为疫情三年，穷了，还借了好多小额贷。

一无所有地开始，也一无所有地结束。

好在上天还是给了我三个礼物。

在离婚的时候，心里在下雨，就感觉一段时光就这样地毁了，一去不复返了。

在民政局，我还是强忍着，不能在前夫面前哭出来。

他出轨，穷，对我漠不关心，喜欢大保健，他的缺点就像他脸上的痘印和麻子，很丑。

是的，我走心了，每一次争吵和每一个不被关心的瞬间，我都走心了。

我答应自己30岁之前一定要离婚的，现在拖到31了，必须要离了。

我跑到学校去，躲在两人间小宿舍里，捂着被子哭。

彼时舍友还有点排斥我，她说，你懂几门语言啊，你不是就会点藏语吗？就来学人类学？她让我自费去买宿舍的扫把和拖把，在10点后把其他宿舍的人拉来聊天，还让我给她带饭，把我使唤一溜够，却连热水都不帮我捎带一下。

正儿八经地欺负我。

我都走心了。

无数个夜里，我都在恨曾经欺负过我的人，现在又多了一个，感觉都快恨不完了。

那天听到我离完婚以后崩溃地捂被子哭泣时，舍友有点震惊，我只是简简单单听到她啊的一声。

默默地离婚，默默地哭泣，最悲惨的是，我没有任何朋友可以安慰我，倾听我。

我也不是没有努力过，我翻了朋友圈通讯录，一遍又一遍，但找不出任何一个在这种时刻可以聊聊天，说说话的人。

我到学校的地下食堂，吃了一碗我最爱的肥肠米线，买了一板娃哈哈ad钙奶，蓦然地走在校园的小路上。

我，没有人爱的我，接下来的人生不知道该怎么走。

读着一种非常清高的专业。

根本没有任何赚钱的能力。

现在的状态是，屎难吃，钱难挣。

我唯一的本领就是依靠男人，多可悲，目前为止也没有地方可去，还有三个孩子要带。

没想到离婚的梦想只是在形式上完成了，可事实上还是离婚离不了家。

当然了在更事实的层面上，没有任何夫妻事实。

无意义地行走着，但没多大一会儿就累了，毕竟生了三个孩子了，用的元气太多了，加之心情还是有挥之不去的烦闷，身心俱疲。

每一次心情不好的时候，我只有一个地方可以去，那就是——书店。

它在校园的一个隐蔽拐角处。

老板很神秘，听说是这里肄业的大学生开的，一开就开了20年，不怎么挣钱，老板也不全是冲着挣钱。

摆的全是人文社科领域的前沿书籍，有关于宇宙暗物质，反物质的最新译本，还有意识领域科普书籍。

病理、药理、基因、生物，跟我专业相关的书籍摆在更隐秘的角落里，还有一些外文书。

我觉得这里可能有一位书之神，混合着书的香气，磁场令人舒适，再用花呗买上几本书，今天离婚的心理创伤应该差不多就可以好了。

我正在津津有味地看一本关于佛教心理学的书，讲到说一切有部的“五位百法”

，正在认真思考时，一杯热咖啡满满当当地浇在了我展开的书页上。

因为书正好在我的胸前，所以我的胸也被淋上了咖啡。