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我上他那儿去，为的是想请他帮我摆脱一种迷信，但每次我去时，他的狂热都使我的迷信更加根深蒂固。

我在帮助他，但他并没在帮助我。

或许也可能他是在帮助我？有一个小时的光景，我几乎没去想莫里斯，可是后来他突然出现了，正在街尽头的地方过马路。

我一路尾随着他，不让他离开视线。

我们一起去过庞蒂弗拉克特徽章酒馆这么多次，我知道他会去哪个吧台，要点什么。

我在想：我是不是该跟在他身后进去，自己要一份东西，看着他转过身来，然后等待着一切重新开始呢？那样一来，早晨就会充满希望，因为亨利一走，我就可以给他打电话；而傍晚也堪可期待，如果亨利提前告诉我说他要晚点回家的话。

而且现在我可能会离开亨利。

我会尽自己最大的努力去做。

我没有钱能带给莫里斯，而他写书所挣的钱除了养活他自己外也剩不下多少，但是有我的帮助，光是打打字，我们一年也该能攒下个五十镑来。

我不怕穷。

有时候量入为出比胡乱开支、自作自受更容易。

我站在那家酒馆门口，看着他走进了酒吧。

我对天主说：如果他转身看到我，我就进去，但他并没有转过身子。

我开始往家走，但脑子里无法做到不去想他。

我俩之间形同陌路差不多已有两年时间。

我不知道一天里某个具体的时刻他都在做些什么，可现在他已不再是陌路人了，因为我像以往一样知道他在什么地方。

他会再喝上一杯啤酒，然后回到那间熟悉的屋子里去写作。

他每天的习惯一如既往，我爱它们，就像一个人爱一件旧衣服一样。

我觉得自己被他的这些习惯保护着。

我从来也不想要新奇怪异的东西。

我想：我会让他多么快乐呵，而且我是多么容易地就能做到这一点。

我重新开始渴望看到他快乐地大笑。

亨利不在家。

他同人约好了中午下班后一起吃午饭，他又打电话回来，说晚上要到七点钟才能到家。

我会等到六点半，然后我就给莫里斯打电话。

我会说：我今天晚上和从今以后的每一天晚上都会去你那儿。

对没有你的生活，我已经厌倦了。

我要收拾东西，把它们装到那只蓝色的大衣箱和那只棕色的小提箱里。

我要带上足够度一个月假期穿的衣服。

亨利是个文雅的人，到一个月末了时，涉及法律方面的事情就会办妥，当下的怨恨会过去，家里需要的其他东西我可以慢慢来拿。

怨恨不会很多：我们两人并非好像还是一对情侣似的，婚姻早已变成了友谊。

稍稍过上一段时间后，友谊会像从前一样继续下去。

我顿时有了一种解脱和快乐的感觉。

我再也不去担心你了，穿过公共草坪时我这么对天主说，不管你是存在还是不存在，不管你是否会再给莫里斯第二次机会，也不管这一切是否都是我的凭空想象。

也许这是我为他要求的第二次机会。

我要让他快乐，这是我的第二个誓言，天主，你要是能够阻止我的话就阻止我，你要是能够阻止我的话就阻止我。

我上楼到自己的房间里去给亨利写信。