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第90部分（第5页）

因为我觉得很害羞，这会让我觉得自己很下贱，或者很淫荡的感觉。

小健终于不顾一切地疯狂爱抚我。

可我却希望小健粗暴一点对待我，甚至希望他虐待我。

总觉得这样我心里才会好过一些。

我一边在心里骂自己的欲望贪婪和变态，一边却极尽挑逗之能事，希望小健可以好好地发泄一下。

那一晚，小健终于和我完成了那象征着占有和征服的仪式——肛茭。

小健第一次体验到这种新奇的刺激和兴奋，以至于无法平抑自己亢奋的情绪。

他关切地问我疼不疼，怕不怕。

我一直以微笑作答。

因为我心里真正的陷入了一种最激烈的斗争，根本无心应付小健的关切了。

这一晚所作的事情，我不知道是应该后悔好是高兴。

但是我总觉得不会是什么好事情。

毕竟我无法忘记霆，无法跟眼前的小健完全投入新的爱情而无忧无虑。

可小健也付出了关怀和爱心，不让他得到真正全身心投入的爱情是不公平的。

我也很清楚自己已经开始爱上小健了，那种感觉真的好悸动，让人无法冷静和平淡起来。

可我越是发现自己对小健的依赖和需要，就越发现自己陷入了无法摆脱的恐惧和自责。

霆为我奉献了一切，甚至是用死亡来保护我。

可我却这么快就开始忘记过去？这么快就享受一份新的爱情？

我不知道该如何评述自己的道德和人品，但却认定了这是对霆的一种背叛。

对我自己一直奉为崇高理想和信仰的爱情的背叛！

我一次次在心里审判自己，可却意识到，我永远都无法偿还霆对我所作的一切。

可是小健是无辜的，无论我自己怎么样惩罚自己，都不应该让小健受到痛苦和折磨。

回想我对霆的爱情，连我自己都说不清楚理由和原因。

但我却认定了，爱情的本质是美好的，是不能用对错和美丑来评判的。

既然是这样，小健对我的爱，就不能简单的说是对是错。

小健有喜欢任何人的权利，当然也包括我。

大家都在谴责婚外恋，可真正过得幸福的又有几个？如果一个人在家里就可以享受到完美的爱情，何必铤而走险，冒着被道德和舆论谴责，被所有人厌离和唾弃的危险去偷情呢？可是如果人们对自己毫不约束的话，又势必会造成秩序上的大混乱，道德标准的彻底颠覆。

但是小健爱我并没有他的错。

在他眼里，霆已经不在了，而且正是为了我的幸福才选择了离开。

小健对我有好感，就可以理所当然地接替霆的位置，给我依靠和幸福。

这一切在小健看来是合情合理的，所以小健是无辜的。

但是我却无法忘记过去，无法忘记霆为我做的一切。

我爱小健越深，就越矛盾，越感受到来自内心的良心上的谴责，那是对霆和我自己信仰的背叛！

我成了叛徒！

自己信仰的叛徒！

我深深地知道，不用别人怎么样，我自己都永远不能原谅我自己了。

第一次的爱，让我筋疲力尽，肝肠寸断；可这第二次，还是这么矛盾和辛苦?