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25窦宓（第1页）

我好怕失去他，但又不知道如何表达。

我原来只是想逃离糟糕的婚姻，我不知道要去哪里。

我很孤独，孤独得就快要死掉。

但是我现在仿佛是又掉进了另外一个坑里。

就是这样，好不容易刚从一个坑里爬出来。

又从另一个坑里掉进去。

我根本处理不好任何亲密关系，我也不会谈恋爱，更不会挣钱。

我两手空空，在我爱的人面前，我很羞耻，因为我什么都不能给他。

我还要用他的钱。

就像一个孩子遇到一只可爱的狗狗，却连一根香肠都拿不出，她怎么还能奢求狗狗一直陪着她呢。

我不明白这种感情是怎么出现的，对他狂风暴雨般的依恋，于是这苦痛也就产生了。

可能是因为用了他的钱，也可能是他适时的安慰，更可能是渴慕他的才华。

但我想真正的是因为我们的灵魂都这样深切地燃烧着孤独之火。

我，离婚了，无业，欠债，有三个小孩，就像他之前说的那样，应该没有任何一个男人愿意再娶我了。

但是我总在幻想跟他一起的快乐草坪婚礼，一大堆朋友来我们的小院子bbq，周末一起逛超市，我下厨为他做一桌子饭，和爸爸妈妈一起旅行。

应该只是我幻想的一种奢望，可是我真的好想拥有这一切，正常的两性亲密。

每一次离开他的身边的前三天，我啥都干不了。

脑海里闪过的每一个念头，包括做梦，都是关于他的影像。

活着的每一秒都是思念的煎熬。

他有的时候不怎么理我，我知道他很忙，也不想过多地打扰他。

我也知道他可能不只拥有我这一个女人。

但是怎么办？想他想到哭，有一次躲在被窝里哭还被孩子撞见了。

“妈妈，爸爸又打你了吗？”

“没有啊，瞎说啥呢。”

“爸爸下次打你，你就喷他辣椒水。”

我以为离婚了，前夫可以看到稍微有点距离感的份上，稍微对我客气点，没想到人家其实不演了，可谓是变本加厉。

讲两句话就不耐烦，给生活费很吝啬不说，急了就打人。

这些东西我没有脸跟任何人说，除了爱莲居士。

看着爱莲居士的脸，我就想起柴磁，勉强也算是可以一解相思之苦，还可以听听她说柴磁小时候的事。

不过她从来不提起关于自己的事。

但我总是会想起柴磁说的那件可怕的事。

静静地听他说完，我只觉得是他多想了。