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16我必须做自己（第2页）

然而随着时间过去……读者如果看到这句没说完的句子，误以为我对自己的无礼心生悔意（以为理发师这悬而未决的问题困扰着我，甚或有天夜里我做了一个噩梦梦见他，醒来之后满心罪恶感），那么你们显然还不了解我。

我根本再也没想起这位理发师，除了一次。

即便那一次，我的思绪也不是因他而起。

闪进我脑海的是多年前我就曾经思考过的一连串概念。

事实上，一开始它几乎称不上是一个概念，更像是从小到大一直在我脑中萦绕不去的一段旋律，突然蹦进了我的耳中——不，像是从我的灵魂深处跳出来的：“我必须做自己。

我必须做自己。

我必须做自己。”

经历了与人群相处，周旋于亲戚和同事之间的一整天，在一天结束之后半夜上床就寝前，我来到另一个房间，往旧扶手椅上坐下，双脚搁在矮凳上，瞪着天花板抽烟。

整天下来我所听见的嘈杂人声，各种噪音纷扰，全部汇集成一股单一的音调，在我脑中不断地回响，仿佛一阵烦人的剧烈头痛，甚至是一阵酸涩的牙痛。

这时，我不能称之为“概念”

的旧日旋律便开始浮现，像是一段——怎么说呢——反调，对抗着那段嘈杂的回响。

为了把我隔绝在鼎沸人声之外，它指引我一条路，让我体悟到自己内心的声音、我的平静、我的快乐，甚至是我自己的气味：“你必须做自己。

你必须做自己。

你必须做自己。”

就是在那个深夜我才明白，我多么庆幸自己能够独居于此，远离所有的人群，以及“他们”

（星期五讲道的阿訇、老师、我姑姑、我父亲、政客，所有的人）视为“生活”

的那一团恶心烂泥——他们期望我能沉溺其中，期望我们所有人都沉溺其中。

我如此庆幸能够漫游于我自己的梦境花园，而不是跨入他们平淡无味的故事。

我甚至怜爱地望着我的可怜双腿，从扶手椅伸直到矮凳上；我容忍地检视我丑陋的手，夹着香烟，来回送往我朝着天花板吞云吐雾的嘴边。

这么多年来第一次，我终于能够做我自己!这么多年来第一次，我终于能够爱这个身为自己的我!如此的感觉，比那个乡下匹夫，沿着清真寺的石墙行走，嘴里重复着同样字眼的坚忍毅力，还要强烈得多；比那位老乘客，坐在飞驰的火车里数着窗外电线杆的全神贯注，还要浓稠得多。

如此的感觉，转化成为一种蕴含愤怒与不耐的力量，不止包围了我，同时吞没了眼前这个悲哀的旧房间——笼罩了整个“真实世界”

。

我并非只是喃喃背诵“我必须做自己”

的旋律，而是在这股力量的驱迫下，带着怒气反复吐出这些字眼。

我必须做自己，我重复念着，我无须去在乎他们，他们的声音、气味、欲望、他们的爱与恨。

倘若我不能做自己，我将成为他们要我做的人，而我无法忍受他们要我做的那种人。

我心想，与其成为他们要我做的讨厌家伙，我宁可哪种人都不做，或者不要做人。

年轻的时候，当我去叔叔婶婶家做客时，我变成人们眼中那个人——“干记者这行，真可惜，不过他很上进，假使继续这么努力，说不定有朝一日会成功。”

为了摆脱这个身份而努力工作多年后，当成年的我再度跨进公寓大楼时——如今我父亲和他的新太太也搬了进来——我成为那个“辛苦多年终于小有成就”

的人。

更糟的是，我看不出自己还有可能拥有别种身份，只能让这个我不喜欢的家伙像一层丑陋的皮肤紧贴着我的肉身，不消多久，我便愕然发现自己说着这个家伙的语言，而非我自己的话。

晚上回到家后，我会自我折磨地提醒自己，今天我嘴里吐出的是我讨厌的家伙的话，像是这些陈腐的句子：“我本星期的长篇论文中触及到这个议题”

、“在我最新的周日专栏中仔细思考过这个问题”

、“下星期二我将会在文章中探究这件事”