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7关于妊娠的回想与对话有关痛苦的实验性考察（第4页）

她说，“至少你这么一起跟来医院，钱你也出了。”

那以后，我和她双方都不约而同地没再见面。

所以不晓得她后来怎么样了，在哪里干什么。

只是手术后相当长的时间里，在不再见她之后我也仍一直感到心神不宁。

一回想当时，脑海便浮现出挤满医院候诊室的脸上充满自信的年轻孕妇，屡屡后悔不该使她怀孕。

电车中她为了安慰我——为了安慰我——详细地告诉我那不是什么了不得的手术。

“没有你想的那么严重。

时间不长，又不怎么疼。

只是脱去衣服，躺在那儿不动就行了。

说不好意思也是不好意思，幸好医生是好人，护士也都客气。

倒是告诫我以后可一定小心避孕来着。

别放在心上！

再说我也有责任。

不是我说不怕的么，是不？所以嘛，打起精神来！”

然而在坐电车去千叶县那个小镇又坐电车返回时间里，在某种意义上我变成了另一个人。

把她送到家门口，回自己住处一个人躺在床上眼望天花板。

望着望着，我豁然明白了我的变化——我认识到，位于这里的我是“新的我”

，而再不会重返原来的场所。

位于此处的我已不再纯洁了。

那既不是道德意义上的负罪感，也不属于自责之念。

我明白自己是在什么地方犯了错误，却又无意因此责咎自己。

那是超越自责与否的“物理性”

事实，我必须冷静而理智地与之面对。

得知久美子妊娠时，我脑海中首先浮上来的便是挤满妇产科医院候诊室的年轻孕妇形象。

那里荡漾着一股独特的气味儿。

到底是何气味儿，我则不得而知。

或者并非具体的什么气味儿，而仅仅是气味儿似的什么也有可能。

护士叫到名时，那女孩从硬邦邦的塑料面椅子上慢慢立起，径直朝门口走去。

起身前她瞥了我一眼，嘴角沁出想说而又中途作罢那样一丝浅浅的微笑。

我对久美子论，生小孩是不现实的这点自己当然知道，但难道就没有免作手术的办法么？

“这个我们不知说过多少次了，眼下就生小孩儿，我的工作也就干到头了。

为了养活我和孩子，你势必到别的什么地方找工资更高的工作才行。

而那样一来，什么生活上的宽裕等等可就完全破灭了，想干的事也统统干不成了。

就算我们往下要做什么，成功的可能性也被现实挤压得微乎其微——这样难道你也无所谓？”

“我觉得好像无所谓。”

我回答。