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第83部分（第3页）

我们这种人，死了也是活该，不会有人同情我们的。

就算是我们得了艾滋病，也是那种‘罪有应得’、‘死有余辜’的类型，不管你是因为什么原因进到这个圈子里，只要进来了，你就完蛋了。

就变得跟妓女、白粉客、圈外的gay一样了，是被人诅咒的。

只有那些所谓‘意外’的HIV感染，才是‘无辜’的，我们永远是人们眼里的垃圾、渣滓、粪土，这一点不会改变。

我们这样的人，会有未来吗？不知道别人，至少我是无法改变自己现在的状况了。

既然没有办法、无能为力，就暂且忍耐、得过且过吧。”

那么此刻，面对徐医生的善意诱导，我也只能保持缄默。

就象大头仔说的“得过且过”

吧，因为我知道我不可能改变社会，可也无法改变自己。

这种矛盾是无法调和的，所以我宁肯变成疯子，更容易在人群中找到自己的位置。

但是不管怎么说，在医院的这段日子，我的生活变得宁静和平淡，一切好像都成为了尘封的记忆，我不想再去面对所有的事情，只想站在窗口，看着外面秋叶纷飞，看着那个守着杂货摊的中年男子。

因此我拒绝了马红芳提出的终止治疗的建议，也下决心不会象徐医生说出我自己的任何事情。

这样，我就象一张谁也读不懂的技术施工图纸，只能被他们高高地悬在那儿了。

一天早晨，我在水房里洗脸，刮胡子的时候，不小心划破了一点点小伤口。

我看着手里的剃须刀，突然想起霆曾经拒绝我用他的剃须刀，当时我根本不明白他为什么那样嫌弃我，而此时我突然间体会到了他的心境。

我把脸贴近盥洗镜，看着殷红的血从那小小的伤口一点点渗出来，我感觉到自己的头目一阵阵眩晕，几乎使我无法支撑自己的身体。

我并不是晕血，而是想到了就是这血液的污染，使霆选择了放弃、彻底的放弃这个世界。

看着血液的颜色，我意识到了生命的新鲜和脆弱。

我的眼前出现了霆最后定格在血泊中的绝望和空洞。

我的心脏和气管象是被钳住了一般，使我快要炸裂和窒息。

我用右手的中指尖蘸了一点自己下巴上鲜红的血液，放到自己的眼前凝视着，想起那突然间被命运葬送的爱情，不由得悲从衷来，泪水无可遏制地滑过我的脸庞。

就在这时，我听见身后有人喊我的床号：“三十三床，你怎么了？”

我吓了一跳，赶快掩饰自己的眼泪，但似乎已经来不及了。

等我抬起头来，从那已有斑驳锈迹的盥洗镜里看见了我们病区的护士长。

她很惊讶地看着我：“你在哭吗？”

我知道刚才的掩饰更糟糕了，只能表明我的神智清醒，仅仅是在拒绝配合治疗而已。

我有些不好意思，但是仍然硬着头皮，漠然地看了看护士长，故意嬉皮笑脸的朝她笑了一下，提起脸盘来就走。

走廊里，我突然间感觉到刚才的那个笑是那么牵强，不但没有缓解自己的情绪，反而更我倍感凄凉和酸楚。

我才意识到什么叫“强颜欢笑”

的感受，才明白痛苦时做给别人的笑脸对于自己是多么的残酷，而我的霆就曾经无数次的经历这种折磨和残酷。

走廊里正在做清洁的护工和来回寻房的护士很多，我没有机会宣泄自己的情感，等回到病房，我才蜷缩到被子里默默地流起泪来。

护士长一定把盥洗室里的情况报告给了徐医生。

徐医生在察房之后，再次和我单独谈话。

他单刀直入地说早晨我有哭过的事情，这是一个好兆头，希望我能巩固治疗成果，积极配合医生。

然后他竟然突然间对我说：“下午你就可以回家了，你其实一直就很正常。”