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水底故事（第1页）

你别担心，原谅我这么不耐烦的表情。

每当想起旧时光，当你为那些名为回忆的逝去之物而神伤，必须用言语和形象来填满那无底的空虚时，你会说出卢西奥的名字，你会记起他，这真是再正常不过了。

而且，可能，你也注意到了，这也是这座小屋招引的，你只需要在游廊上待一会儿，看看那条河和那些甜橙树，突然，你就仿佛奇迹般地远离了布宜诺斯艾利斯，迷失在一个更纯粹的世界中。

我想起莱内斯对我们说，三角洲不该叫德尔塔，该叫阿尔法。

还有那次，在数学课上，你……但是，你为什么要提卢西奥，你就非得说出卢西奥这名字吗？

白兰地就在那里，你自己倒吧。

有时候，我心想，你为什么还要费心来看我。

你的鞋子会踩上泥，你还要忍受蚊子和煤油灯的气味。

我知道啦，你不要一脸好心当成驴肝肺的表情啦。

不是那样的，毛利西奥，但是，实际上，只有你还在了，那时候的那帮朋友，我已经一个都见不着了。

而你，每五到六个月，你就会来信，然后，小艇就会载着你来，带着一包书和酒，还有不足五十公里以外的那个遥远世界的消息，也许，你是希望偶尔能将我拽出这间快烂掉的庄园。

你可别生气，但是，你的这种朋友义气简直叫我发狂。

你明白，那有点像是一种指责。

你走时，我就像个罪人一样坐在那里，我觉得我的狠心决绝似乎都只是疑心病发作的症状，只要去城里逛一逛就能叫这种病去见鬼。

你是对我知根知底的好友，这种好友总是微笑着对我们紧追不舍，就连最糟糕的噩梦也不放过。

既然我们说到了做梦，既然你提到了卢西奥，为什么我不跟你说说我的梦呢，就像那时候我跟他说那样。

梦境就是在这里，但是在那时候——已经多少年了，老伙计？——你们大家都常来我父母留给我的小屋待些日子，我们常常去划船，念诗念到头晕，绝望地爱着那最脆弱、最易逝的东西，爱着那被没完没了的天真卖弄遮盖住、被一种傻兮兮的小狗般的温柔所包围住的一切。

我们那时多年轻啊，毛利西奥，我们没事就无病呻吟一番，在爵士唱片和苦涩的马黛茶中间爱抚着死亡的意象，但想着还有五六十年好活，我们更坚信自己将永生不朽。

而你是最孤僻的一个，你那时候就显得坦诚但不失礼，叫人不能像回绝其他的直言莽撞一样拒绝你。

你有点像是局外人一样地看着我们，那时候，我就在你身上看出了猫的特性。

跟你说话，就好像是在自言自语似的，也许正是因为如此，别人才会像现在的我这样跟你说话。

不过，那时候还有别人在，我们都玩着跟自己较真儿的游戏。

你知道，在年轻时的那个时候，最可怕的就是在一个难言的黑暗时刻，我们对一切都不再认真，一切都褪变成了假正经的肮脏面具，人人都必须把这面具戴在脸上。

我现在成了某某医生，而你是某某工程师。

我们一下子被青春抛在身后，我们开始用另一种方式看待自己，虽然，有一阵子，我们还是保持着老习惯，还是玩着共同的游戏，还是常聚餐，这是在一片四下离散、自欺欺人的环境下最后的救生圈。

这一切都寻常得可怕，毛利西奥，总有些人比另一些人更加难过，有些人像你一样年华老去也一无所感，看到一本自己少年时穿着短裤、戴着草帽或穿着入伍制服的相册也无动于衷……话说回来，我们刚刚在说我那时候做过的一个梦，那个梦一开始是在这里的游廊上，我在看着芦苇丛上空的满月、听着青蛙叫得无比凶恶。

然后，我顺着一条模糊的小路来到河边，慢慢地沿着河岸走着。

我感觉自己打着赤脚，脚陷入泥里。

在梦里，我是一个人在岛上，在那个时候这是很奇怪的。

我要是现在再做这个梦，我就不会像那时一样觉得那种孤独就几乎是噩梦了。

孤独，伴着堪堪爬上对岸天空的月亮，伴着潺潺的河流，伴着桃子掉到溪里砸扁的声音。

现在，连青蛙都不叫了，空气变得黏糊糊的，就像今晚，或者说这里总是这样的。

好像应该继续走，走过码头，顺着海岸的大转弯进去，穿过甜橙树林，月光一直照在脸上。

我可没有瞎编，毛利西奥，记忆知道哪些东西要记得一丝不差。

我现在跟你讲的就跟那时跟卢西奥讲的一样。

我慢慢走着，灯芯草渐渐稀疏起来，一块狭长的岬地伸入河中，那里挺危险的，因为地是烂泥，而且，梦中的我知道那是一条深深的、满是暗流的运河。

我一步步走近岬地尽头，陷入被月亮晒得金黄、滚烫的泥地里。

就这样，我停在水边，看着对岸黑黑的芦苇丛，水到那里就莫名地消失了，而在这边，这么近的地方，河水阴险地拍着河岸，寻找可以抓附的地方，然后滑开，乐此不疲。

整条运河都映着月色，无数模糊的剑光蛇影，直刺我的双眼。