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第2部分（第4页）

在你决定某人是不是符合你的需求前，先在脑海里列张清单──或者，写下来会更好，举出你心目中成功的感情所应有的所有必要条件。

然后，不厌其烦的拿它来为你／妳在真实生活里的「候选人」打分数。

　不管妳是在找丈夫、合伙人，还是找园丁，你都该时时刻刻想着你希望在对方身上看到的那些经验和特质。

如果妳是个带着两个小孩的离婚妇女，也许妳和也有孩子的男士约会比较好，因他们一定晓得照顾家庭的难处。

如果妳找的是事业伙伴，那你就要自问公司需要（但你却没有）的技术是什么？然后就去找有这种技术的人。

如果你需要的是园丁，那就想清楚自己需要的到底是个园艺大师呢，还是个绝对会每周除草、清落叶的人呢？txt电子书分享平台

第一章　为读人的挑战做准备（6）

不管你做什么，都要完完全全地真实以待；隐瞒自己真正的需求和喜好对任何人都没好处。

一旦你知道自己要找的是什么，你一定会知道自己到底找到了没有。

　　客观：最基础的要件

当我选择陪审团员时，心里只有一个目标：组合一群愿意以开放的心胸来听我客户说词的人。

要我在这上面保持完全的客观很简单，因为我对任何一个获选或未获选的陪审团员都没有偏爱；他们不是我的朋友和家人，我根本不认识他们。

说得更坦白吧：我一辈子也不会再见到他们了。

　当我刚开始把自己读人的本事用在私生活上时，我很快就发现我在法庭上视为本能的客观性才真正是我最大的致命伤。

现实生活里，我很在意别人对我的观感。

我很怕自己说了：「是的」、「不行」、「你说的不对」，或「你做的不够好」那样的话以后的感觉。

为了把我在法庭的那套方法用到现实世界里，我一定也要养成同样的客观度。

唯有在你能客观地看人以后，你才能正确无误的读人。

　很不幸的是：大抵说来，越是你生命中的重要决定，你就越难保持客观！

但我们在某个朋友适不适合跟自己哥哥「盲目约会」（blind　date）这码子事上，却好像更容易客观──如果她是同事，那就更危险；如果她是妳上司，那就雪上加霜；要是她是妳最好的朋友，我劝妳就算了！

因为我们都倾向依自己当时痛苦或喜乐的情绪来做决定，所以，很多时候，我们捡最省事、冲突最少的解决办法，因为我们的情绪让我们盲目的看不到全局或日后的发展。

如果一名女子的男友老是和其它女人打情骂俏，她可能会注意到；但是当她深陷爱河、根本不愿承认男友的花心时──她可能就会宁可相信男友只是「落落大方」而已；但若换个角度看，如果他是别人的男友，她一定就不会这么留情了。

和新员工老处不好的老板，可能宁愿自我安慰说对方是患了「新手恐慌症」，而不愿面对其实应该解雇对方的事实。

一名有个老年痴呆症母亲的妇女，可能会找些借口来掩饰母亲的古怪行为，而不愿面对令人心碎的真相。

不管真相有多可怕，我们都倾向于鸵鸟心态。

几年前，一个朋友告诉我，她正值青春期的女儿一定是得了「相思病」，虽然据她所知，女儿从来没有和什么人约会过。

「妳怎么知道她是『相思病』？」我很想知道。

　「嗯……她的成绩一直往下掉，好像对什么都没兴趣了，弄得很晚才睡觉，在外头晃到很晚也不打电话回家，整个人好像很迷乱……」

在我看来，这些行为很清楚的是「吸毒」，而不是什么「情窦初开」。

我一面同情着朋友，一面很婉转的提出这种可能性；她只考虑了一下下，就说她不信。

直到六个月后我朋友才质问女儿，后者那时早已不想隐瞒，打算去接受治疗了。

　对不舒服和恼怒的事情「干脆闭上眼睛」（和心扉），是人类的本性。

里昂．费司庭格（Leon　Festinger）于1957年称此现象为「认知不协调」，它的征状之一，就是拒绝接受明显的事实，