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第28部分（第2页）

抵抗饥饿和孤独。

我先是坐在马桶上睡了几个小时，就是这一切开始时我正坐在上面的那个马桶，虽然人已极度虚弱，我还是相信它会给我带来好运，可是睡在马桶上太不舒服了，最后我索性蜷缩在地板砖上睡。

我一个劲地做梦。

不是噩梦。

而是音乐般的梦，透明的质疑之梦，还梦见光亮安全的飞机在寒冷、明媚、湛蓝的天空上横穿拉美大陆。

我醒来时人已经冻僵，而且饥肠辘辘。

我向窗外望出去，卫生间的那扇小窗户外面，在拼图般的校园残片中，我看到了新一天的清晨。

那天早晨我在哭泣和感谢天国的上帝声中度过，在这样的天国，谁也不会断水。

千万别生病，奥克西里奥，我对自己说，喝你能弄到的所有的水，但千万别生病。

我脊背靠着墙滑到地板上，我又打开佩德罗？加菲亚斯的书。

我闭上眼睛。

我大概睡着了。

后来我听到了脚步声，我又藏进格子间（那个格子间就像我永远不曾拥有过的小卧室，那个格子间就是我的战壕和我的杜伊诺宫，我在墨西哥的主显节）。

接着我又开始读佩德罗？加菲亚斯的诗。

然后我又睡着了。

我又从小窗向外眺望，我看见了高高在上的乌云，我想起了奥特尔博士［1］奥特尔博士（，1875—1964），本名Gerald　Murillo。

墨西哥画家，画作主要表现他个人对墨西哥火山的着迷。

［1］的画和《最明净的地区》［2］La　region　más　transparente，墨西哥作家富恩特斯（Carlos　Fuentes）的小说代表作。

［2］。

接着我又开始想些开心的事。

有多少诗我烂熟于胸呢？我开始背诵起来。

轻吟着我记得的那些诗，我真想把它们写下来，但我却只有一支钢笔没有纸。

后来我又想：你这个傻瓜，在这儿你能找到世界上最好的纸啊。

于是我拿了点卫生纸开始写起来。

后来我又睡着了，做起梦来，噢，太荒诞不经了，梦见了胡安娜？德？伊瓦沃罗［3］胡安娜？德？伊瓦沃罗（Juana　de　Ibarbourou，1892—1979），乌拉圭诗人。

［3］，梦见她的那本1930年出版的诗集《风之玫瑰》，梦见她的处女作《钻石的语言》，多么漂亮、多么美丽的书名啊，仿佛一本先锋派诗集的书名，一本去年刚出版的法国书，事实上那是1919年出版的作品，换句话说那年她才二十七岁。

那时她一定是个非常有趣的女人，整个世界就在她脚边，所有的绅士们准备好了优雅地按照她的吩咐去做（那些绅士已经不复存在，但胡安娜还活着），所有的现代派诗人准备为诗歌而献身，所有那些顾盼的眼神，所有那些漂亮的言词，所有的爱。

然后我又睡着了。

然后我又醒来，一连几个小时，或许好几天，我为流逝的年华，为我在蒙得维的亚度过的童年，为那些至今还困惑着（甚至比过去还让我困惑）、我宁肯不想谈论的面孔而哭泣。

我已经忘了自己在那里囚禁了多少天。

我从窗户里看着鸟儿、树木，从看不见的地方伸出的树枝、灌木、草丛、乌云、墙壁，我看不见有人，也听不到任何声响，我不知道自己在里面待了多久。

后来我开始吃卫生纸（部分原因可能是想起了夏洛特），不过，只是一小片，我没有那个胃口吃得更多。

后来我发现自己完全没有了食欲。

后来我捡起写过东西的卫生纸，把它们扔进马桶，然后拉了下链子。

冲水的声音吓了我一跳，我想我犯糊涂了。

我想：尽管我很聪明，并且付出了很多牺牲，我还是犯糊涂了。

我想：毁掉自己写的东西是多么诗意的举动啊。

我想：我要是吞了它们就好了，因为我现在糊涂了。

我想：写作是徒劳的，毁灭是徒劳的。

我想：因为我写作，我才挺住了。