乐文67小说网

手机浏览器扫描二维码访问

无论你倦鸟归林还是云游四海我一直在（第1页）

艾小展的日记

2013年12月25日北京圣诞节阴无雪

晚上下班我走出地铁口，不小心摔了一跤，有好心人来扶，我轻轻推开说谢谢，坐台阶上轻轻扭着自己穿着高跟鞋的脚，疼得龇牙咧嘴。

猛然想起，阿泽，你好久没有和我发信息了，这样的一个圣诞节，你远在千里之外，你又和谁过这样一个节日呢？

上周末，在小树哥离职的KTV局上，听到有人在唱王菲的《当时的月亮》，突然一下子眼泪决堤，跑去洗手间哭得昏天黑地，完全不顾陌生人诧异的眼光。

我都不知道自己怎么了，就好像心里有好多委屈，终于宣泄了出来。

可说到底，哪里有什么委屈可言？毕业后的这几年，总想着一定要慢慢改变许多习惯，比如自作多情，比如过分的执着和消极，总想着改掉旧的自己，就能遇到新的生活，遇到新的感情。

但是如今才明白，改变谈何容易，我依然还是多年前的黄毛丫头，只是换了一身的职业装走进了写字楼，看似练就金刚身慢慢耀武扬威，其实依然是玻璃心一碰就碎。

阿泽，我就是块廉价的玻璃，不是钻石，连水晶都算不上。

年纪越大，内心也越迷茫，生活在北京这样的大城市里，对生活厌倦，对工作索然，对感情无力，似乎总是一而再再而三地陷入了自我矫情的死循环。

于是我不止一次地问自己，究竟是贪恋的人渴望被爱被拥抱？还是执着的人坚持去爱去尝试？我想破了脑袋也想不通，其实这些都不重要，重要的是我是否愿意放心大胆继续朝前走吧？

这几年也下定决心开始新的生活，我每天一遍又一遍刷微博刷朋友圈，几乎没有错过任何一个人的任何一条新动态，我积极参与朋友的聚会，每天用心记住新的段子去分享，我每天开怀大笑做女汉子，我尽可能地寻找着任何交集的机会，不断制造话题，像个哗众取宠的跳梁小丑，我也尽力朝着别人想象和期待的方向去改变自己，我想这就是我所谓的在意，可是当惨淡现实和我的玻璃心正面交锋的时候，我总是轻易地败下阵来。

朋友对我说，不要让自己活得那么累，做自己最重要。

我都明白，我以为我能够在光怪陆离的现实生活和波澜壮阔的内心世界里寻找到一丝平衡，可是事实告诉我，并没有。

所以，我假惺惺地想要逃离这个世界，我一次次推开你，我又一次次追向你，连我自己都不知道到底是想要你，还是想要那份距离。

你的那些言语，我愿意听，却不懂得，我的奔跑，你可以看到，却不等待。

觅得真爱的朋友告诉我，一个人不可怕，可怕的是他不知道如何爱自己。

于是我就在等你前来的日子里，歇斯底里地爱自己。

我怕如果不对自己好一点，就再也不能变成那个遇到你时更好的自己，我怕如果我不能变成自己心目中的样子，我都会憎恨自己的懦弱和无力，又怎么能好好爱你？

可是我又太了解自己，我就是一个“找到了人就丢掉自己”

的绝佳范例，我觉得我这是要作死的节奏啊。

因为这一点，我曾经吓跑了很多人。

习惯过分执着对待每一个人每一件事，可我没有办法，我太擅长在自己的世界里扮演被人喜欢被人讨厌的戏码，我太擅长在这场戏码里流着苦情的眼泪自怜自艾。

朋友说这是病，得治。

可是，我觉得如果改变就真的不再是自己，我宁愿病入膏肓无药可救。

有时我也在想，我何必非要因为一棵树放弃整座森林，我为什么就不能一念放下万般自在？后来我就不再主动找你聊天，不再和你分享心事，我觉得我应该可以忘记你，但不是因为不再对你有感情，也不是你不重要，是我不知道自己重不重要。

在傲娇做作脆弱执拗的世界里，虽然与自己相处不难，但我真的害怕。

害怕回到曾经孤僻冷漠的日子里，害怕与自己独处的时间，我曾经被自己深深伤害过，我不能再做傻事。

所以我才试着去谈别的恋爱，是因为我对这纷繁复杂的世界还心有不甘，我对这天长地久的承诺抱有强烈的期望。

于是，我学着去认识新的人，我也谈了几场收得比来得都快的恋爱，我那些短暂的男友都是一个类型：喜欢微笑，眼睛好看，个子高，会照顾人，会拍照，偶尔卖萌耍赖，都是那样乐观温暖的模样。

我知道那都是你的影子，都有你的存在，我开始一点点麻痹自己，想要执着地找到你的替代品。

他们都对我很好，有的关怀备至，有的甜言蜜语，有的温文尔雅，有的温柔体贴，每当我靠在他们的怀里的一瞬间都是感觉温暖，可是我一闭眼浮现出的都是你，就会想如果是你的怀抱会比这温暖百倍吧，如果是你的亲吻会比这甜蜜百倍吧，如果是你的到来会比这感动百倍吧。

渐渐地，我一次次拿着你和他们比较，我一次次厌烦他们的话语，讨厌他们的黏人，躲避他们的拥抱，我知道这样不好，可是我做不到自欺欺人。

我们最近的一次聊天，你问我在干吗，我说在打分手电话。

你好像很惊讶我在谈恋爱，我只是告诉你我不喜欢黏人的男人。

你问不喜欢他们干吗在一起。

我说我作啊。

你打过来一堆哈哈哈哈。

我只能拿着手机苦笑，最后，你突然说了一句话：走了这么远，遇到过这么多人，最好的还是你。

那时，我捂着嘴无声地哭了。