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我做不到我不碰你!
但是这就会害了你!
亲爱的,看到这封信后,希望你放弃找我的念头,我必须逃避,因为我无法再次面对你!
这种可怕疾病的威胁始终笼罩着你,是任何一个爱人都不能容忍的!
而现在这个威胁却恰好是我!
我不想发病之后的狼狈样子被你看到!
我宁肯在你心目中留下一个美好的形象!
所有的事情发展到现在,结果只能有一个,那就是我的离开!
记得我曾经对你说过,为了你我可以牺牲一切,甚至生命!
那就让我兑现这条承诺,给我这个机会让我为我的爱人做点事情好了。
如果说这世界上还有什么值得我留恋的?恐怕只有你了!
我亲爱的宇!
如果说这世界上有什么值得我痛恨的?我看就恰好是我自己!
我的虚荣害了自己,但一切都后悔莫及。
也许麟哥说的对,做鸭子的,只要有一次,那种无形中恶毒恐怖的诅咒就永远无法摆脱了!
梦想着和你平等相爱,那样才可以爱得久远。
没想到事实却这么残酷!
这么快就撕裂了爱的美景,不留下任何痕迹!
这段时间我一直在绝望中渡过,可每次下决心要离开你,就会看到你明亮的眼睛;听到你天真的鼾声!
所以总是说服自己,再多留一点时间给你!
再多一点幸福和爱情给你!
当我越来越无法遏制自己的情感冲动时,我知道,分别的时候终将来临!
实在对不起!
要对你说永别!
又要留下你一个人去面对一切!
我因为第一次离开你而后悔,却绝不会为这一次而后悔!
我知道,你是坚强的,会为了我坚强的活下去!
最后道声珍重!
别了!
我永远的爱人!
慕霆;十月七日夜。”
也许正应该是我痛苦的时候,但我不愿意显示我的软弱给我的下属和局外之人,所以我必须坚强。
看着霆的信,我装作没有表情的麻木,而实际上却不知道该是什么滋味?霆这次离开我,是要干什么?惩罚自己?结束生命?用这样一个嘎然终止、毫无转折余地的休止符结束这段感情,以生命为我做最后的献祭?我突然笑了。
因为我想到,毕竟和霆在一起这么久,就算再小心,又怎么一定可以保证我没有感染HIV呢?如果我也已经感染,霆的举动不是近乎愚蠢了吗?我是该恨还是该爱?抑或应该感动、庆幸?我必须承认我的脑子一片混乱,从未体验过的杂乱无章、毫无条理可寻。
我虽然无法弄清楚自己的情绪和应该抱持的态度跟心情,但我却非常清晰的感觉到那正在向我袭来的孤独无助的恐惧感。
我在心里告诉自己,现在只剩下我自己了!
不!
这是我无法忍受的。
怎么办?去找霆吗?问题是现在已经无法确定霆的行踪,他到底会去哪儿?如果象他说的是去上海找小春,我就应该明天一早把这个消息通知所有我认识的霆的朋友,不惜任何代价扣留住他!
如果霆是回淳安,我就应该告诉“卢叔叔”
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