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第71部分（第5页）

随时注意观察霆家里的变化，一旦他出现就要抢先看住他！

但是如果霆哪儿也没去怎么办？他去了别的地方呢？选择了在一个陌生的地方继续残留的生命呢？我就真的永远也找不到他了吗？不！

虽然我的思维正在经历最可怕的混乱无序，但始终有一种声音在提示我：霆不会有事的，我一定可以把他找回来！

霆是爱我的，我也一样的爱他，我们付出了这么多，绝对不会没有结果的！

当然，我的脑子开始一种无法停顿和止息的胡思乱想。

全都是各种各样的假设，假设我及早发现了霆的计划和心情；假设霆会回来不顾一切的爱我；假设霆会被我找回来；假设霆的手机还开着；假设霆是被误诊了。

然后是各种想象，想象现在这个时候我和霆如果在一起，正是洗澡准备睡觉的时候；想象我和霆都被感染，互相照顾着走到生命的尽头；想象我放下一切、打破一切，跟霆去体验浪迹天涯的潇洒和快乐；想象我和霆互相拥抱着从高高的悬崖上跳下来，那一刻我们一定彼此融化了，绝对没有恐惧和软弱；想象霆此时正在黑暗的车厢里蒙着毯子独自哭泣，而我却连说一句话的机会都没有！

我的脑子里各种千奇百怪的念头飞速地交织更替着，根本没有一刻暂息的机会和可能性。

我惊讶的发现，我的大脑正在失去控制！

各种各样的念头越来越迅速地闪过，就象脱了缰的野马，或者着了火的森林，任何强大的力量都显得如此苍白，毫无机会可言。

我开始害怕，不知道自己是不是会就此疯掉？不过我觉得，疯掉也许是我唯一不需要继续面对的最佳结果，也是我唯一不需要死亡就能获得的最为彻底的解脱？

看着沙发旁那穿着“花衣服”

的电话，看着茶几上霆买来的大烟灰缸，看着霆经常拿在手里的电视遥控板，看着霆曾经和我两个人共同享用的空间和事物，我明白，做出离开的决定，一定也使霆很痛苦和难以抉择！

不行！

我必须找回霆，至少给我一个表白的机会！

其实我根本就不在乎什么HIV，与其这样痛苦一生，不如幸福而短暂地与霆相守。

这样在我和霆还年轻的时候就可以携手跨入理想的天国，而不用害怕衰老和年迈的恐怖降临！

就算我和霆在最幸福和快乐的时候，我仍然在担忧我们的未来。

衰老会降临，而我们不会有孩子，更不会被社会认可，怎么办？这样年轻的一起离开这个喧嚣的尘世，未必不是一件好事，不是一种解脱。

至少我们没有衰老过，也不会让疾病来折磨我们，要死就一起死，死的时候应该很唯美、很潇洒。

为什么他不给我一个机会？哪怕是让我知道以后，根据我的反应再作决定，这样也公平一些！

这是麟哥说的可怕的恶咒生效了吗？还是同性恋的爱情早已被上天注定了性质，就算再真再美，也只能是一道永远无法出现的“雨中的彩虹”

？

我打开霆的三张化验报告和诊断书，想再看看那个无情的判决。

我把三张单子一字排开在我的面前，突然发现那三张诊断书出自不同的时间和检验中心。

第一张，竟然是九月三日！

最后一张是九月十七日！

也就是说，霆一直在怀疑自己感染了HIV，所以才尽量克制自己不和我有亲密举动。

三张，就是说霆也无法接受这个结论，曾经想要通过复查，来否定这个结果。

但是三次，结果完全相同。

这么长时间以来，霆遭受了这么严重的打击，却不能告诉我。

希望能尽量多给我那怕一天幸福和快乐。

霆也曾经努力维护和经营跟我的情感和爱巢，但这一切都是在他已经知道自己将不久于人世的情况下，为了我而尽力演绎的。

包括玫瑰、钻戒、韩版男裙和挂在窗口的风铃？我无法想象这一个多月以来霆所经历的恐惧和痛苦，无法理解他所承受的煎熬和重压。

但是我必须承认的是，霆的表演太出色了，让我完全忘记了对霆的注意和关心。

真的认为幸福已经降临，没有什么需要担心和多虑的了。

眼前的信和单据破碎了我那个晶莹剔透的爱情梦幻。